انا اخترت ده يكون العنوان علشان فعلا لو عملت فيزا في باركليز تليفونك مش هيسكت من العروض والخدمات الي عايزين يلبسوك فيها وكمان انت مش هتسلم من الخوازيق الي هتلبس فيها. نرجع فلاش باك لما قبل الفيزا علشان اقولكم على الي بيحصل بالتحديد.

المرحله الاولى (تكوين الفيزا كارد)

المرحله دي بيبدأ فيها الزن على الودان (الزن على الودان امر من السحر ، وهوه ده شعارهم) وبتبقى بتوصيه يا اما من حد من حبايبك عايز يلبسك في فيزا اخذا بالمبدأ الي بيقول اشمعنى انا لوحدي. والمرحله دي عباره عن حاجه من الاتنين

1-     مكالمة تليفون: تلاقي واحد او واحده (لو انت ولد هتبقى واحده علشان تعرف تتدلع عليك وتقنعك) بيكلموك ويقولولك فلان الفلاني رشحك علشان تعمل فيزا معانا ويبدأ الزن على الودان في المزايا ويقولولك الحد الائتماني هيبقى 3 اضعاف مرتبك وهتعيش حياتك وليك مزايا مش هتلاقيها في اي حته تانيه (مع العلم ان الكلام ده كله في الهوا ، مش هيحصل)

2-     مقابله شخصيه: ودي عباره عن مناديب البنك الي بيلفو على الشركات اول ما تلمحو شركة يقولو يا فرحي يا هنايا ، وساعتها معندهمش اي مشكله في انهم يعطلوك عن شغلك ويرغو معاك (على الاقل هيترحمو من اشعة الشمس الحارقه الي بره في الشارع) وبرضه الزن بيشتغل والغريب في الموضوع انك لو ولد هتلاقي المزه الي جايالك متزوقة على سنجة عشره وطبعا انت هتسرح والرياله هتنزل وتلاقي نفسك بتهز راسك بحركة لا اراديه. وبرضه هتقولك الكلام الي حفظاه بتاع الـ3 اضعاف ونفس المزايا.

طبعا بعد الزن ده اكيد هتلبس في الفيزا بتاعتهم بس المشكله ان دي مش نهاية المطاف دي مجرد البدايه ، من ضمن المشاكل دي
اولا الحد الائتماني: هتلاقي قصة الحد الائتماني مش صح ، بالكتير هتلاقي الحد بتاعك ضعف ونص يعني لو مرتبك الف هتاخد الحد الائتماني مش اكتر من الف ونص وممكن يقل انما مش بيزيد.
ثانيا التقارير الشهريه: التقرير الشهري بتاع البنك مش هيجيلك (دي مشكله عامه مع كل عملاء البنك) يعني ممكن واحد يشتري بالكارت بتاعك على الانترنت وانت قاعد زي القفة متعرفش انت عليك كام ولا لمين.
ثالثا الايداع: ونيجي لمشكله تانيه وهيه صعوبة الايداع في البنك الي لازم تقف في طوابير وتاخد رقم زي بتوع الجبنه في السوبر ماركت الي زي كارفور وتستنى دورك وتفرح جدا لما يجيلك الدور وتلاقي عمنا العامل في الشباك يقولك هاتلي رقم الحساب من خدمة العملاء في المكتب الي جنبنا ، وتروح لهم علشان تجيب الرقم وترجع تلاقيه مع زبون اخر (في الحاله دي لازم تكون تبت وغلس وترجعله ، اوعى تاخد رقم جديد علشان محدش يقول عليك هفأ ويضحكو عليك).

المرحله الثانيه: القروض الشخصيه

بعد كام شهر من حملك للفيزا بتاعت بنك باركليز هتلاحظ ان في عروض كتير بدأت تنهال عليك من البنك اشي قروض شخصيه واشي واحد يتابع معاك التحديثات وكده ، الغرض من المرحله دي هوه تحضير خازوق كبير علشان تلبس فيه وهوه القروض الشخصيه او التمويل الشخصي (علشان في ناس كتير مش بتحب كلمة قرض).
المرحله دي هتلاقي سيل من المكالمات بينهمر عليك وكلها بتعلن عن قرض شخصي ممكن تاخده والغريب في الموضوع الشعار بتاعهم وهوه خد دلوقتي قرض صغير علشان بعد كده تاخد قرض كبير. هتلاقيهم بيقولولك خد القرض ده حتى لو مش محتاجه اهي فلوس في البنك معاك لوقت زنقة وعد فوايد يا معلم. الي يغيظ في الموضوع ده انهم ميعرفوش معنى كلمة ملل ، ممكن تلاقي واحد لسه قافل معاك وتلاقي صاحبه بيكلمك بعدها بنص ساعه يعني مش كفايه انهم بيستغلو البيانات بتاعتك الي عندهم ، لأ وكمان عندهم غباء في التنظيم. طيب هتقول اريح دماغي واريحهم واخد القرض ، برضه هيفضلو يتصلو بيك (معندهمش ياما ارحميني) وهتقولهم يا ناس ياهو اخلص منكم ازاي مفيش حل هتلاقيه غير انك يا تغير رقم تليفونك يا تنتحر.

طيب لو وافقت اخدت القرض ايه الي هيحصل بعدها؟
ماهي الحياه مش بالسهوله دي لازم الخازوق يتظبط على مقاسك
اول حاجه هيبعتولك واحد ياخد منك صورة البطاقة وصورة الفيزا ويملا معاك شوية بيانات ، الشخص ده هيقابلك في الشارع زي تجار المخدرات كده بالظبط مش يقولك اجيلك مكتبك ولا تجيلي البنك لأ هقولك اقابلك في اي حته لو حتى هقابلك على قهوه بلدي في الشارع (ممكن تعمل فيهم مقلب وتقوله يقابلك على كوبري قصر النيل الساعه 12 الضهر).

تاني حاجه هتلاقيهم بيقولولك في مصاريف اداريه 170 جند هتتخصم من القرض (غصب واقتدار) مع انهم مش هيجيبو سيرة الموضوع ده في المكالمة الي بيزنو فيها.

تالت حاجه هيقولولك تعالى البنك علشان تمضي الشيكات وتكمل البيانات ، بيانات ايه هيه مش عندكم وشيكات ايه احنا مفيناش مش شيكات انما خلاص يا معلم سبق السيف العذل.

النقط التاليه تدل على سوء التنظيم في البنك الي يخليك لو انت عايز تبقى عميل للبنك تفكر الف مره قبل ما تقع الواقعه السودا دي

1-     الزن والالحاح: بنك باركليز مع ان اسمه كبير جدا في المملكة المتحده (انجلترا) بس في مصر عامل زي كشك العيش الي مش لاقي زباين تشتري منه وبيدلل على زباين. المفروض يختارو مندوبي المبيعات بشكل افضل بمعنى المفروض انهم بيعرضو الخدمة مش بيدللو عليها يعني المفروض يقولولك انا بعرض عليك خدماتي عايزها يبقى خير وبركة مش عايزها خلاص وخلصت ، انما ميفضلوش يحاولو يقنعوك بيها ويلحو فيها لأن ده ان دل على شيء يبقى هيدل على ضعف الخدمة. في امريكا دي تعتبر جنايه انهم بيستغلو قاعدة بيانات العملاء بتاعتهم في اعلانات وتعطيل اشغال الناس.

2-     ضعف وسوء التنظيم: لما بيكلموك علشان يعرضو عليك قرض او خدمة الملاحظ ان فروع البنك ملهاش علاقة ببعض انت بالنسبالهم كيس جوافه والي يلحق يخطف جوافايه منه هوه الكسبان. يعني لو عملت القرض واستلمته بالفعل هتلاقيهم برضه بيتصلو بيك عايزينك تاخده (مع ان ده مينفعش قانونيا) ، المفروض يكون في تنظيم وقاعدة البيانات في كل الفروع تبقى واحده.

3-     تطوير الخدمة: تطوير خدمة الايداع في البنك فقيره جدا ، لما كلموني عن الفيزا قالولي احنا هنعمل ماكينات ايداع تقدر تحط فيها الفلوس (زي البنوك المحترمة) انما مفيش اي تطور ، مصرين على تعذيب العملاء طوابير عيش وضعف في الخدمة وكل واحد يرميك على التاني.

4-     المصداقيه: اوعى تصدق كلمة من كلامهم (مندوبيهم كدابين) مهما يقولك احنا معانا ومعانا متصدقهمش كدابييييين هيقولك الفيزا وتلات اضعاف كداب هيقولك خدمة ايداع في الماكينات برضه كداب ، معظم عملاء البنك عندهم ازمة ثقة في بنك باركليز مصر

في النهايه عايز نصيحتي
اولا: لو عايز تعمل فيزا روح لأي بنك تاني اكيد هيكون احسن بكتير من باكليز (انا سمعت ان كريدي اجريكول محترم)

ثانيا: لو مصر انك تعمل فيزا مع باركليز يبقى اول ما تعملها غير رقم تليفونك وياريت تبيع الخط ده لواحد بتحبه قوي ومتقولوش على الرقم الجديد علشان يقرفوه هوه (مع سوء التنظيم وضعف الخدمة هيفضلو يتصلو بيه ومش هيغيرو الرقم في قاعدة البيانات عندهم).

ثالثا: لو انت زبون باركليز بالفعل (مع الاسف مع الالم) لما تروح تدفع حاول تروح بدري جدا (الفروع بتفتح الساعه 8ونص) علشان تعرف تدفع.

رابعا: لو انت من الناس الي بيقرفوهم بعروض القروض الشخصيه اوعى تعمل القرض من مبدأ اريح دماغي منهم ، برضه مش هيعتقوك هيفضلو يتصلو بيك. على الاقل لغاية ما يلاقو خازوق جديد يستفوه على مقاسك.

هزي يا نواعم هزي ورينا الهمه وورينا الجمال

اسم البرنامج: هزي يا نواعم
القناه الي بتعرضه: قناة ال بي سي اللبنانيه

طبعا كلنا شفنا الافلام الي بيكون فيها مشاهد متصوره في كباريهات او نايت كلوبس مش قصيتنا اذا كانت المشهد دي متصوره في استوديو او متصوره فعلا في كباريه ، بس المهم هل لاحظت الراجل المخمور الي شغال بينقط ويرقص مع الرقاصه المزه الي تحل من على حبل المشنقه؟
اكيد شفته ولو حتى مكنتش من هواة الرقص او من هواة المشاهد دي. احلى ما في الموضوع هل اخدت بالك من شكل الراجل وابتسامة البلاهة ماليه وشه ، للأسف في ناس في الحقيقة بتعمل كده وكمان في بيتها ، المقصود بالقصة ككل ان في ناس بتنقط الرقاصه ومن البيت (هوم دليفري للنقوط يعني).
برنامج هزي يا نواعم بيعتمد على نفس الاغراءات الي بتشوفها في الكباريه مع الفرق ان النقوط بيجيلهم عباره عن SMS من الموبايل بتاع حضرتك والرقاصه الي تاخد نقطه اكتر بتكسب وتتأهل (انا مش عارف الي بتكسب بيعملو فيها ايه ، ممكن يكونو بيشغلوها في كباريه النجوم بتاع مسرحية شارع محمد على).

فكرة البرنامج:

فكرة البرنامج بسيطة جدا اولا بيعلنو انهم عايزين رقاصات (من الهوه طبعا مش هيجيبو رقاصه محترفة) من كل انحاء العالم علشان يتنافسو على ملكة جمال الرقص وخلينا نعتبر ان الي هتكسب هتشتغل في كباريه محترم زي الكباريه الي في فيلم كباريه (وهتشتغل رقاصه بس ، مش رقاصه وفتاحه حفاظا على كرامتها ومشاعرها) ، طبعا بيجيلهم متقدمات كتير جدا وبينقوهم على الفرازه اعتمادا على الجسم في المقام الاول (لازم يكون جسم حديد يحل من على حبل المشنقة ويكون ناعم جدا نعومة الحرير بمعنى اصح لازم تكون مزه نواعم) بعدالجسم يجي الشكل والجمال والقدره على الهز (ما لازم المزة النواعم تهز طبعا امال هتقف سته انتباه يعني!).

اول ما المتقدمات بيوصلو للعدد المطلوب يبدأ الاعلان عن السيزون بتاع برنامج هزي يا نواعم (اسم البرنامج مستفز جدا) علشان يجتذب الناس يشوفو الرقص ويشوفو الوجه الحسن (همه مش بيعلنو عن البرنامج همه بيعلنو عن الجسم الحسن وهوه بيعمل فايبريشن وغالبا ما بيكون البرومو لقطات من التدريب والتصفيات)

ويبدأ السيزون وتبدأ المنافسه تحمى والرقص هوه كمان يحمى وكل واحده تظهر امكانيتها واكبر كم مسموح بيه من التضاريس (لو عدت الحد المسموح بيه الرقابه هتزعل) وكل ده يبقى شغال على ودنه وطبعا الزباين المغفلين شغالين في النقوط بالـSMS  علشان يكسبو الرقاصه المزة بتاعتهم الي عايزين يشوفوها اكتر واكتر لحد ما المنافسه تحتد بينهم. والرقاصه الي تاخد نقوط اكتر هتتأهل اكتر بمعنى ان الرقاصه دي لو ما بينتش اكبر كم منها مش هتكسب ، مين هيعبرها الناس عايزه تشوف اكتر حاجه ممكنه من جسمها (يعني لازم الي باين من جسمها يكون اكتر من الي متغطي منه). بالشكل ده نقدر نقول ان مفيش اي فرق بين الراجل المخمور الي في الكباريه وشغال نقوط عالرقاصه عن الراجل الي قاعد في بيته ومش مخمور وشغال برضه نقوط على الرقاصه.

مواصفات نواعم في البرنامج

برنامج هزي يا نواعم ليه شروط قد تكون خفيه بالنسبه لكل المتقدمات ، هيه تقريبا نفس الشروط المطلوبه في الرقاصه الي رايحه تشتغل في الكباريه بس في اختلافات بسيطة

الجسم: لازم ينطبق عليها المثل الدارج بين الشباب الي بيقول عليها جسم يودي القسم
بالنسبة للبرنامج: لازم النواعم تكون ممشوقة القوام (مفيهاش عالي وواطي علشان الرجرجه ، نفس الفكره بتاعت تيل الفرامل بتاع العربيه) بالكتير قوي تكون مليانه بس متناسقة القوام واهم حاجه ميكنش عندها كرش لأن معظم العرب ان مكانوش كلهم مش بيحبو المزه ام كرش.
بالنسبة للكباريه: يستحسن تكون مليانه سنه صغيره جدا بس متناسقة لأن الرقاصه لو معصعصه مش هتكون مغريه للزباين. اما بالنسبة للكرش لو صغير مفيش مشكله ماهو برضه ساعات بيبقى ليه زبونه.

الوجه: لازم تكون مزه واوال ما تشوفها تريل وطبعا المكياج بيعمل عمايله وبيخليهم مزز اكتر بكتير.
بالنسبة للبرنامج: مش لازم قوي تكون مزه لأن اعتمادهم الاكبر على الجسم والقدره على الهز وكمان اللون (هيتم شرحه بعد شويه) ده لسبب بسيط جدا وهوه ان الكاميرا هتتجاهل وش المتسابقة لو وحش لأن البرنامج ده برنامج هز وكل التركيز على اكثر المناطق اهتزازا
بالنسبة للكباريه: لازم الرقاصه تكون مزه تحل من على حبل المشنقة لسبب ان الزباين اذاوقهم مختلفة يعني لو وش الرقاصه يعلم العفة يبقى الكباريه ده هيجيب درفه قريب.

اللون: لازم الرقاصه تكون بيضاء البشرة او على الاكثر قمحاويه (مع ان لون البشره كل ما كان اغمق كل ما كانت القابليه على الهز اكبر تقريبا القدره على التحكم في الجسم احسن عند السمر لو مش مصدق افتح اي قناة فيها اغاني للسمر زي 50 Cent وانت تصدق) بس لازم يطبقو الكلمة الشهيره اللحم الابيض المتوسط.
بالنسبة للبرنامج: لازم الرقاصه النواعم تكون بيضا لسبب بسيط جدا وهوه ان العرب بطبعهم بيحبو لون البشره الابيض وبرضه لأن اغلب العرب لونهم قمحاوي فا لو عايزين يشوفو مزز قمحاوي ممكن ينزلو الشارع وهوه ده التميز في البرنامج هيجيبلك رقاصه بيضاااااااا لون القطن المصري طويل التيله.
بالنسبة للكباريه: يختلف المفهوم بالنسبة للرقاصه الي جايه تشتغل في الكباريه لأن الاعتماد الاكبر بيكون على القدره على الهز والوش الجميل والجسم طبعا في المقام الاول.

القدره على الهز (التحكم في اكبر كم من الجسم خصوصا الوسط): لازم الرقاصه في كل الاحوال تكون رقاصه صح الصح وبتتحكم في كل جزء من جسمها من اول رقبتها لغاية ما توصل بالسلامة لصباع رجلها الصغير تعرف تتحكم فيه.
بالنسبة للبرنامج: لازم التحكم في الجسم يكون كامل وكل ما الرقاصه النواعم تتحكم اكتر كل ما هتاكل عيش اكتر في البرنامج (من الرقبة للصباع يعني) وغالبا الروسيات اكثرهم اشتراكا لهذا السبب.
بالنسبة للكباريه: ممكن جدا تروح كباريه مضروب وتلاقي الرقاصه بتعمل عجين الفلاحه على المسرح وممكن تروح كباريه محترم تلاقي الرقاصه بترقص بلدي على باليه وممكن تروح كباريه تاني تلاقي الرقاصه شغاله ناحيه واحده بس (يمين بس مثلا) وممكن تلاقيها بتحدف علشان عايزه ظبط زوايا (ولو لسه جديده ممكن تلاقيها لسه بتلين ، نفس نظرية تليين العربيه بعد العمره يعني)كل ده معناه ان التركيز على الجسم والشكل اهم من القدره على الهز في الكباريهات

الملابس والاغراءات: لازم الملابس تكون مغريه جدا ، في اعتقادي ان ملابس الرقص او بدل الرقص زي ماهو متعارف عليه المفروض تكون اغلى من الملابس العاديه سيبك من كمية القماش المستهلكة فيها معروف انها اقل بس كمية الترتر واللولي اكتر بكتير واكيد الحاجات الي بتلمع دي اغلى من القماش.
بالنسبة للبرنامج: بدل الرقص مغريه جدا ومتناسقة جدا لأنها اتعملت على ايد احرف الناس في المجال ده في لبنان بس برضه ليها حد علشان الرقابة متحذفش اي مشهد قد يكون في غاية الاهميه بالنسبة للمشاهد.
بالنسبة للكباريه: الملابس ليها دور كبير جدا في شروط الالتحاق بالكباريه وملهاش حدود غير حد والحد بس وهوه ان بدل الرقص دي تغطي مناطق معينه من الجسم فقط مش اكتر.

المشاهدين: بالنسبة للمشاهدين تقريبا واحد مع الفرق بين الحاله واحد مخمور والتاني فايق وواحد بيرقص مع الرقاصه والتاني بيرقص وهوه ماسك الموبايل بيبعت رساله يرشح الرقاصه المزه الي عاجباه (غالبا الشخص الواحد ممكن يرشح اكتر من واحده علشان عايز يشوف الرقاصات كلهم ومش عايز ولا واحده فيهم تمشي)

لو بصينا على المقارنه الي فاتت دي بين مواصفات الراقصات في البرنامج والكباريهات هنلاقي ان اوجه التشابه بين الكباريهات وبرنامج هزي يا نواعم قريب جدا بس برضه لازم ناخد في الاعتبار الفروق الاتيه:

الفروق بين الكباريهات وبرنامج هزي يا نواعم

المكان: الكباريهات لازم تروحها برجليك وتمشي بعربيتك (مش هتروح الكباريه متشعبط في الاتوبيس يعني) وتركن قدامه وتدفع دم قلبك علشان تدخل وتسكر وتعربد. انما برنامج هزي يا نواعم مجاني اي حد ممكن يشوفه ، كباريه منزلي بمعنى اصح.

الهدف المادي: الهدف من الاتنين لم فلوس النقطه بالنسبة للكباريه بيعتمد على نظرية تجميع فلوس كتير من ناس قليله (رواد الكباريه ومتابعي الرقص). اما بالنسبة لبرنامج هزي يا نواعم بيعتمدو على لم فلوس قليله من ناس كتير (متابعي الرقص في انحاء العالم العربي كله)

الرقص مع الرقاصه: في الكباريهات لازم تبرز وتطلع فلوسك علشان تطلع ترقص مع الرقاصه انما في البرنامج ممكن ترقص مع الرقاصه بأنك تمسك الموبايل وتديها صوت بجنيه ونص (ثمن الرساله لو انت في مصر)

الحاله المزاجيه: في الكباريه غالبا ما الي بيقوم ينقط الرقاصه بيبقى سكران طينه فا لما يرمي فلوس بيبقى معذور بأنه مش في حالته الطبيعيه ومش دريان بيعمل ايه ، انما متابعي البرنامج بيبقو في اتم صحه ومش سكرانين وحلوين فا ملهمش عذر في انهم يبعزقو فلوسهم.

لو بصيت بقى لوجهة نظر البرنامج ده هتلاقيه عباره عن كباريه منزلي محدش بيروحله انما هوه الي بيروح للناس والناس الي بتشوفه متفاوته
اولا: الي مش بيروح الكباريه المنزلي ده لأنه مش مهتم بالفن الراقي المستوى ده  الراجل المحترم ده لأنه لا هيروح كباريه ولا هيتفرج على الكباريه المنزلي ده.
ثانيا: واحد بيتفرج على الفن الراقي الي اسمه الرقص البلدي (نادرا ما تلاقي واحد مش بيحبه) بس مش هيبعزق فلوسه عليه مادمت الفرجة على اللحوم الادميه دي ببلاش يبقى مفيش مشكله (ابو بلاش كتر منه) وممكن تلاقيه كمان بيسجله على اسطوانات علشان يشوفه بعد كده.
ثالثا: واحد بيتفرج وغاوي بعزقة ، ده بقى ميفرقش كتير عن واحد حلو من مرتادي الكباريهات وكل ما البرنامج يشتغل  يفرتكله كام مسجايه وده من اسوأ متابعي البرنامج (الي بيرقص بالموبايل وهوه بيرشح المززه الي عاجباه)

في النهايه احب اقول انك لو مكنتش من متابعي البرنامج ده يبقى انت في امان لأنك لو شفته هتعمل زي صاحبنا السكران الي داير ورا الرقاصه علشان ينقطها ،  واحمد ربنا على النعمة الي انت فيها لأنك هتشوف اسفاف مفيش اكتر من كده. اما لو كنت من متابعي البرنامج ده انصحك بالاقلاع عن (التدخين) اقصد الاقلاع عن مشاهدة البرامج الساخنه زي هزي يا نواعم واتفرج على أرقصي يا اخبار احسن على الاقل هتنفعك ولو عايز تبعزق فلوس روح اتبرع بيهم في اي حته تانيه على الاقل هتاخد ثواب.

المصريه للأتصالات شبكة عريقه من قبل ما انا اتولد وهيه موجوده وبتقدم خدمات لنسبة لاتقل عن 90% من سكان مصر. زمان كنت علشان تشترك وتركب خد تليفون ارضي في بيتك الموضوع بياخد شهور ده ان مكنش سنين وكنت بتدفع دم قلبك علشان تركب تليفون ، وفي الارياف والمناطق النائيه كان ممكن تلاقي التليفون موجود عن علية الشعب زي العمده وزي البيه الي ساكن في السرايا البحريه وكان علشان اي حد يتكلم في التليفون يروح هناك علشان يستعمل الاختراع الي بيخلي الناس تسمع بعضها ، وكانت البت الحبيبه علشان تكلم حبيبها كانت لازم تنزل للبقال الي تحت علشان مفيش تليفون في البيت.

دلوقتي الحال اتغير وبقت التليفونات موجوده في معظم ان مكنش كل البيوت المصريه والسنترالات كترت وبقت بتغطي كل اماكن مصر سواء شبكه سلكيه او لا سلكيه ، بس على الرغم من كل ده برضه الخدمة زي ما هيه مفيش تطوير ولا تحديث. ومشاكل الناس مع المصريه للأتصالات لا حصر لها وخصوصا مع تطور الحياه ووجود الانترنت الي بقى ضروره لكا واحد في البيت.

في السطور التاليه شوية مشاكل سببها الاساسي المصريه للأتصالات وممكن تكون بتعاني منها او ممكن تكون سمعت عن ناس بتعاني منها ، انما لو لا سمعت عنها ولا بتعاني منها احمد ربنا انك مش فيها لأنها عامله زي الدوامه الي بيخدلها ميعرفش يطلع منها.

المشكله الاولى: نقل خطوط التليفون

ممكن تلاقي واحد ظريف دمه خفيف يتصل بيك في التليفون يقولك “ان شاء الله احنا هنغير نمرة تليفونك يا شقيق” وانت تقوله يا عم انا مش عايز اغيرها ولا حتى طلبت منكم اني اغيرها يقوم قايلك “لأ هيه هتتغير علشان انت هتتنقل سنترال تاني يا اسطى” تقوم رادد طيب وتغيرو السنترال ليه يقوم قايل “هيه كده غتاته ، تباته السنترال الي انت فيه مش عاجبنا شكل الخط بتاعك فا هننقله علشان انت هفأ” طبعا انت مش متمالك اعصابك ونفسك تقتل الي بيكلمك وتقول قايله طيب السنترال الي انتو هتنقلوني عليه مفهوش انترنت يقوم صاحبنا يرد عليك “ملناش فيه ، ثم انت هتعمل ايه بالانترنت ولو مزنوق فيه قوي اشتغل بخط التليفون ده اخر حلاوه “.

السيناريو ده حصل معايا ، مش بنفس الالفاظ طبعا بس مجمل الحوار كان كده خط التليفون بتاعي اتنقل من سنترال مدينة نصر 1 لسنترال مدينة نصر 2 من غير ما اطلب ومن غير ما حتى يجو على نفسهم شويه ويسألوني لو عندي مانع او لو في مشكله ممكن تحصل لأنهم هيغيرو رقم التليفون او هيقطعوني عن الانترنت.

المشكله التانيه : الانترنت الهوائي

في واحد اعرفه بيعاني من المشكله دي ، خط التليفون بتاعه هوائي (لا سلكي يعني) وطبعا مش عايز اقول عن جودة المكالمات العظيمة الي بيتكلم بيها ، ممكن في نص المكالمة تلاقي الخط وقع والمكالمة اتقطعت. بس مش هيه دي المشكله الحقيقية ، المشكله انه في حالة خط التليفون الهوائي استحاله انك تدخل على الانترنت او تعتب حتى بابها لأن الخط مش هيقبل الـDSL ولو عقلك جابك وفكرت تدخل DialUp هتحزن اكتر على حالك لأن النت اذا حالفك الحظ ودخلت مش هتكمل دقيقتين وتلاقيها قطعت. واعمل شكاوي واعمل قرد ملهاش حل ، مش هتعرف تعمل اي حاجه لو الخط هوائي هيفضل هوائي طول العمر.

السيناريو ده موجود فعلا ، بس بصراحة في النقطة دي الشبكة كتر الف خيرها انها وفرت تليفونات في مناطق ممكن ميعرفوش يمدو فيها اسلاك فا مدو فيها العميل على رجله ووفروله تليفون جودته نص النصين على حساب الخدمات التانيه.

المشكله التالته: عدم توافر اماكن لكروت الـ DSL

المشكله دي بقى حدث ولا حرج ، لو عايز تقدم على الـDSL على تليفون البيت بتاعك طبيعي جدا انك تكون فرحان (هدخل الانترنت البيت يا رجاله) بس قبل ما تفرح لازم تكون متأكد من شوية حاجات (يعني اجل الفرحة لما الانترنت يدخل الاول)

1-     قابلية دخول الانترنت على الخط بتاعك: ممكن يكون الخط مفهوش DSL من اصله

2-     لو في قابليه للدخول على الانترنت: لازم تتأكد ان السنترال مش زحمة لأن كتير جدا بيبقى الخط فيه قابليه انه يركب عليه DSL بس مفيش مكان في السنترال انهم يركبو خطوط جديده

المشكله الاولانيه عاديه السنترال ملوش دخل فيها ، العيب على شركات الانترنت الي لسه ما اكتشفتش ان في منطقة لسه مش متغطيه بالشبكات بتاعت الـDSL ، انما المشكله التانيه هيه المشكله الحقيقيه لأنها بتسبب اكتئاب للي بيقدم على الخط ، لأن شركة هتحصل منه الاشتراك عادي جدا وبعد مجموعة مكالمات لشركة الانترنت هيقولوله الخطوط كلها مشغوله ولازم تستنى لما واحد يقرر انه يلغي خط الـDSL بتاعه وطبعا ده مستحيل ان واحد يبقى ربنا انعم عليه بالانترنت ويرفس النعمه ويلغيه.

مشاكل متنوعه سببها المصريه للأتصالات:

-          قطع الحراره عن التليفون: ممكن جدا تصحى الصبح تلاقي الحراره مقطوعه لأي سبب غامض متعرفوش وتعمل شكاوي ان الحراره مقطوعه ومحدش يعمل حاجه ، الي هيرد عليك هيقولك اصل في اصلاحات في البوكس الي على اول الشارع بتاعكم (متحاولش تكتشف بنفسك لأنك هتلاقي اثار العنكبوت الي تدل ان محدش لمس البوكس ده من سنين) كل الي مطلوب منك الصبر على الحراره زي ما راحت لوحدها زي ما هتيجي لوحدها.

-          اسلاك التليفون الي تحت الارض: الكبلات النحاسيه الي بتوصلك بالسنترال جودتها مش هتسبب مشكله للأشخاص الي بيتكلمو في التيلفون لأن الصوت مش محتاج جوده معينه في الاسلاك (كله يمشي الحال) انما لو انت عايز تقدم على خدمة تانيه اساسية (زي الـDSL) او لو انت مفتري وعايز تقدم على خدمة الانترنت السريع DSL2 من ابو 24 ميجا ، غالبا ما هيقولولك الاسلاك مش هتستحمل السرعه دي. طبعا المشكله دي سببها ان الاسلاك الي تحت الارض غالبا ما بتبقى متباليه وهالكه ومش مستحمله حتى نقل الصوت ازاي بقى هتستحمل السرعه العاليه الي محتاجها الـDSL

-          التليفون التجاري وتليفون البيت: لو انت كنت مأجر شقتك بالتليفون ولسوء حظك التليفون ده اتحول بقدرة قادر من تليفون منزلي لتليفون تجاري انسي يا وحش انك تقلبه منزلي تاني. هتقولي طيب وايه مشكلة التليفون التجاري ماهو حلو برضه. بس المشكله هنا هيه طريقة المحاسبة والدقايق المجانيه اقل والاشتراك اغلى (الضعف تقريبا). لو اتصلت بيهم علشان تقلبه منزلي تاني هيحلقولك موس ومحدش هيقلب التليفون بتاعك زي ما احول تجاري هيفضل تجاري زي ما هوه. الافضل في الحاله دي متستعملش التليفون.

-          الخدمات الصوتيه (خراب البيوت المستعجل): مشكله كبيره موجوده في معظم البيوت المصريه والمقصود بيها خطوط 0900. الخطوط دي المفروض استخدامها يكون لحاجه مفيده زي الخدمات الطبيه وخدمات الكول سنتر مثلا انما عندنا في مصر اتحولت لخطوط مسابقات وضحك على الدقون وتيجي تدفع الفاتوره تلاقي الفاتوره 100 جنيه مكالمات زياده و500 او 600 جنيه خدمات صوتيه. طبعا ساعتها هتدور على الشخص الي هرى التليفون مسابقات في البيت ويا اما تلاقيه يا اما متلاقيهوش (غالبا بتيجي الخدمات الصوتيه مرتفعه لما الشقة بتكون مقفوله).

دي شوية مشاكل سببها الاساسي المصريه للأتصالات بس علشان نكون موضوعيين على الرغم من المشاكل دي كلها لازم نرفع القبعه شكرا للمصريه للأتصالات على مجهودها الي بتعمله في خدمة العميل وفي خدمة تطوير الاتصالات الارضيه في مصر.

المساحه: خن صغير عباره عن محل 3 متر في 3 متر

طبيعة الاكل المقدم: فول وطعميه وبطاطس وبيض مع امكانية تشكيل اي نوع منهم مع بعض

شغلي في التجمع الخامس وفي البدايه قبل ما المطعم ده يفتح كانت الساعه 11 بالنسبه ليا كابوس لما نعيق غربان بطني بيعلى وبشوف الناس الي معايا على هيئة سندوتشات ماشيه على الارض (شوف توم وجيري في الصحرا علشان تفهم قصدي) فا لما المطعم ده فتح لقيت نفسي الارض مش شايلاني من الفرحه ، اخيرا هناكل فول وطعميه الي مفيش اي مصري يقدر يعيش من غيرهم (بصراحة انا كنت بدأت اخاف على مخي من قلة الفول ، لأ مشكله لو مخي بدأ يشتغل تاني بطريقه طبيعيه)

نرجع تاني لطبيعة الاكل المقدم بس بشكل تفصيلي اكتر

سندوتشات جاهزة: السندوتشات عباره عن فول او طعميه او بطاطس او بيض (حط في الاعتبار انه مطعم صغير ، فول وطعميه وبس)

وجبات افطار: عباره عن حبة فول في علبة وطعميايه وبيضه وشوية بطاطس على ما قسم وحبة برنجان ولو محظوظ فلفلايه متاكله قبل كده يبقى كويس.

التجارب (بعيد عنكم اصل الواحد مبيحرمش)

التجارب الاولى للمطعم: تجاربي الاولى للمطعم كانت مع السندوتشات الذيذه ، غالبا ما كنت بطلب واحد فول واتنين بطاطس او العكس. بصراحة اكل السندوتشات دي كانت متعه حقيقيه وكنا بنقول يا سلام اخيرا لقينا غذاء البطن وغذاء العقل في المطعم ده. في الاول السندوتشات عموما كانت كويسه (بغض النظر عن نضافة السندوتشات الي محدش يعرف عنها حاجه اللهم الا الي بيعملها او الي شغالين في المطعم)

التجارب بعد فتره وجيزه: بعد كذا تجربه للسندوتشات اكتشفنا ان في وجبات ، وبطبيعة الشعب المصري كلنا بنحب اللغوصه والاكل بأيدينا (ايوه عارف اني مش متحضر ، وايوه انا شاب لغواص). المهم بدأنا في الوجبات السابق ذكرها. في الاول برضه كانت كويسه ، الفول كان بيجي سخن وحلو والطعميايه مش محروقه (اي نعم كان بيبقى ليها مفعول السحر على بطني ، اكلها من هنا وهاتك يا بمب لغاية ما اجي اروح البيت ، بصراحة الحمام اشتكى)

التجارب في الاواخر وحتى الان: اخر تجربتين ليا مع المطعم كانت في شكل سندوتشين فول وواحد بطاطس والي بعدها كانت وجبة ظريفه عملت فيا عمايل معملهاش بتوع طرواده في الاسبرطيين ايام حصان طرواده.

التجربة الاولى (مع سندوتشين الفول وسندوتش البطاطس) :

التجربة دي كانت يوم الاتنين 25 اغسطس 2008 وطبعا زي ما انت شايف اليوم ده كان يوم تاريخي بالنسبالي لأني اول ما اكلت السندوتشات دي حسيت اني مش مظبوط (حاسس بمصيبه جايالي ، يا لطيف يا لطيف) الي حصل اني بعد ساعتين لما معدتي بدأت تهضم الاكل حست ان في حاجه غلط (الفول مغشوش ولا ايه متعرفش ، حتى الفول يا ربني بقو بيغشوه ، ربنا يستر وميكنش فول الحمير طويل الحبه) فا قالت (معدتي ولا مواخذه) لأ مليش في هضم فول الحمير ده واعلنت الحرب على كام حباية الفول الي كانو في السندوتش وقررت طردهم بره معدتي ومن ساعت القرار ده وانا متعذب مش عارف لا ادخل الحمام ولا عارف اقعد على بعضي (ادخل الحمام مفيش حاجه ، كام بمبه وشكرا) فضلت على الحال ده لغاية الساعه 4ونص العصر لما روحت البيت وقعدت في الحمام لحد ما تم طرد العدو من معدتي والحمد لله

التجربة التانيه (مع الوجبة المشؤومه):

التجربة دي كانت يوم الخميس 28 اغسطس 2008 وبرضه ده يوم تاريخي. يعني مش اتعظ وماكلش من المطعم ده تاني لأ الطفاسه والبطن الي جايباني لورا برضه اتحكمت فيا وعملت فيها ناصح وقلت اديها وجبه المرادي مادامت السندوتشات المفعصه مكنتش عارف كان فيها ايه ووجعتلي بطني. المهم طلبت الوجبه واديها يا معلم وهاتك يا مراجيح. في البدايه الموضوع بدأ بشوية مغص طبيعي من جراء اكل الطعميايه وبعدها لقيت القصه قلبت بجد والبمب شغال على ودنه تقولش دانة مدفع. المشكله مش في كده المشكله اني سافرت تاني يوم اسكندريه وهناك هاتك يا مرجحه كل خمس دقايق عالحمام (تقولش قاطع اشتراك) وفضلت مقضي السفريه في الحمام كل خمس دقايق اروح الحمام ، اخد ستربتوكين مش محوق اخد فيلاجيل برضه مش محوق (فكرت اديها زيت خروع او جلسرين بس خفت بصرحه من التجربة دي ، وخصوصا اني كنت مقيم في الحمام من غير اي حاجه) بس الحمد لله العمليه كلها خلصت يوم السبت لما بطني فضيت تماما من محتويات الوجبة المشؤومه الي اكلتها.

ملاحظات عن المطعم (أبوظريفه) 

أولا: لو انت من اصحاب المعده الضعيفه (لو معدتك مش بتهضم الزلط) منصحكش تروح المطعم ده ، ممكن تتفرج عليه من بره بس.

ثانيا: لو انت معدتك بحاله كويسه ممكن تجرب المطعم ده على مسؤوليتك الشخصيه لو جرالك حاجه انا برئ منك ، انما لو جربته ولقيته كويس (بالنسبالك يعني) متنصحش حد بيه لأن بطون الناس مش زي بعضها.

ثالثا: الوجبات (اكل الصنايعيه والعمال) لو هتاكل منها بص في علبة الفول كويس لو لقيت سوسه او نملايه زيحها على جنب ومتقولش للي معاك علشان محدش يقرف من الاكل الي بياكله.

رابعا: لو زنقت معاك قوي وجعان وعايز تاكل انصحك تاكل سندوتش خس بالجبنه من مترو (الاتنين جنب بعض ، على الاقل الخس مش هيوجعلك بطنك)

خامسا: لو قفلت معاك وعايز تجرب المطعم انصحك تروح بنفسك وتطلب الاكل الي انت عايزه ، لو طلبته دليفري ممكن جدا تلاقي الطلبات ناقصه او الوجبات تيجي من غير عيش (تاكلها بالشوكه والسكينه ساعتها) او ممكن تلاقيه بيحطلك بواقي الفول الطعميه الضرب (المحروقة) على اساس انك مش هتيجي المطعم تخرب بيتهم.

سادسا: مهما حصل مش هبطل اكل من ابوظريفه لأن زي ما قلت في بداية التجربة المطعم ده كان ومازال بارقة امل لينا في اكل الفول والطعميه عالفطار في كل يوم بروح فيه الشغل. وعلى المتضرر من البمب اللجوء الي ابوظريفه علشان يديها بمب هوه كمان.

تنوع الصفات والسلوكيات في مصر حاجه مش غريبه ولا هتتغير على مدى الزمن لأن مصر عدى عليها كميه حضارات لا يستهان بها من اول الحضاره الفرعونيه للفاطميه ومرورا بالاسلاميه ودلوقتي عندنا غزو اوروبي في التقاليع يعني ممكن تلاقي واحد موقف شعره قرون استشعار عادي خالص وايه يعني. ومع تنوع الحضارات ظهرت شخصيات دمها خفيف جدا منها البخيل ومنها الحشري ومنها الارندلي ، وفي الكام موضوع الجايين هكتب عن كل شخصيه بالتفصيل بس رجاء لو في سلوك من السلوكيات وقع مني ياريت حد ينبهني.

كذا ملاحظة عالماشي

اول حاجه كل واحد فينا فيه السلوكيات دي بس بنسب متفاوته يعني ممكن انا اكون حزمبل (هتعرف معناها ايه بعدين) وفي نفس الوقت ارندلي وفي نفس الوقت حشري وهكذا.

تاني حاجه مش شرط السلوكيات دي تكون مرتبطه بينا كمصريين بس ، انما هتلاقيها في كل حته في العالم ، طول ما الناس ملهاش غير دماغها يبقى هتلاقي السلوكيات دي بس انا حبيت اركز على السسلوكيات للمصريين وأحطها تحت الميكرسكوب.

الصفات كالاتي

1)     الحشري – الفضولي

2)     البخيل

3)     الظريف – حزمبل

4)     ابوالعريف – مدعي المعرفة المصري

5)     السئيل – الغتت

6)     القيادي بالعافيه – حبظلم

7)     الندل - الارندلي

صفات  الندل او الارندلي العامة:

الاستندال او النداله وقت الحاجه

طبعا الصفة دي بيت القصيد ، ممكن تبقى في امس الحاجه لواحد ينجدك ومتلاقيهوش او تلاقيه طنشك وطبعا الحكايه دي بتتعرف ببساطه من الحجة نفسها. يعني على سبيل المثال لو انت عربيتك عطلت بيك في الشارع ممكن تتصل بواحد يساعدك ، لو اتصلت بيه وقالك معلش اصل حاجبي مجزوع ومش هقدر انزل ساعتها تعرف ان ده ندل وباعك. بس طبعا ده ندل احسن من غيره لأنك ممكن تكلمه تلاقيه بيقولك انا هكون عندك بعد ثواني وتيجي تكلمه بعد ساعات تلاقيه يا اما مش بيرد عليك يا اما قفل تليفونه من اصله وعيش حياتك يا حجيج مع نفسك.

اوعى تقبل عزومة واحد ندل

لو واحد ندل عزمك على حاجه ساقعه اعرف ان نفسه يشرب حاجه ساقعه سفلقه على قفا سيادتك (مع الاعتذار لقفا سعادتك طبعا) طبعا هتلاقيه دخل في الحوار بتاع ما تيجي اعزمك على حاجه ساقعه وسبحان الله بعد ما تشربوها هيكتشف انه نسي المحفظة في البيت ويقولك معلش ادفع انت علشان نسيت الفلوس وبعدها بشويه لما تنسو الموضوع ده تلاقي المحفظة طلعت ودفعت وقشطه يا معلم. والاسوأ من كده لو جه قالك تعالى اعزمك على العشا مثلا وفي نص الاكل يجيله تليفون يقوم ماشي وسايبك ويجيلك تاني بعد ما تكون خلصت غسيل الاطباق وتكون سيقت (مسحت) المطعم وممكن يلحقك قبل ما تشتغل دايه لحد من الاطفال الي بياكلو في المطعم.

الندل او الارندلي غاوي مقالب

حاسب ومقالب الندل او الارندلي لأنها مقالب ممكن تسبب في هلاكك. طبعا في نكت كتير اتحكت في الارندلي زي “واحد ندل اشترى مصنع بيبسي فا كتب على القزايز رجها جيدا قبل الاستخدام” طبعا مدحش فينا ما داقش مقالب النداله ، زي انه يقولك قابلني على القهوه الساعه 12 الضهر وطبعا سيادتك مش هتبقى مديله خوانه وهتروح وطبعا هتشوف فيلم الحريقه وقفاك يتلسوع ويتسوى على الجنبين وطبعا اول ما هتشم ريحة الشياط هتروح بيتك وانت مستحلفله لما تشوفه تعلقه ، ولما تشوفه هتلاقيه وقع من الضحك على قفاك المتلسوع والمحمر (علشان كده اوعى تقوله شايف قفايا بقى عامل ازاي بسببك) وهيقولك وهوه بيضحك معلش اصل جالي مشوار ضروري ومعرفتش اجيلك. وطبعا مش هتعرف تاخد معاه حق ولا باطل وكل الي نابك قفاك المسكين

التعامل مع الشخص الندل (الارندلي)

اولا: لو انت في موقف ومحتاج اي حد يساعدك وينجدك اتصل بكذا واحد ومتعتمدش على شخص واحد فقط (ساعات بيبقى حظك وحش وكل الي تعرفهم بيستندلو)

ثانيا: متقبلش عزومة اي واحد ندل الا اذا لقيته مطلع الفلوس قدامك ودافع الحساب مقدما.

ثالثا: لو واحد ندل عمل معاك مقلب لازم تردله الصاع صاعين ، يعني لو مره قالك قابلني في القهوه ولطعك ومجاش في الاخر ، اعمل معاه نفس الفصل (بس طبعا بعد ما يكون نسي وانتو اصطفيتو) قوله ماتيجي نقعد شويه على القهوه بكره الصبح الساعه 1 الضهر ، اوعى تحسسه ان في مقلب. والطعه يا عم وكده انت اخدت حقك ، ولو عايز تتشفى منه اكتر لما يكلمك في التليفون قوله انا في الطريق اهو.

رابعا: دايما حاول تأمن على مواعيد الندل لأنه شخص غير ملتزم بمواعيده بمعنى انك لو متواعد معاه تقابله روح معادك بعد ما تتأكد انه راح بالفعل ، ممكن تكون هتتأخر عليه شويه بس في الاخر هتروح تلاقيه ملطوع مستنيك.

اشخاص الندل او الارندلي مبيطقهاش

السئيل: علشان لو عمل معاه موقف هيمسكهوله ذله طول العمر وهيبستف فيه كل ما يشوفه.

الندل او الارندلي ممكن تلاقيه في مجالات العمل التاليه

المبيعات: ممكن يلبسوك البيعه التمام وبعدها تلاقيها مش زي ما انت فاكر وتلبس الطاقيه الصعيدي (العمة) تكلمه ميردش عليك او يقولك معلش يا باشا اصل الموضوع اتغير على اخر لحظه (الناس دي متخصصه في دك العمم على رؤوس الناس).

صفات أبوالعريف العامة :

عمره ما يقول معرفش (مش موجوده في قاموس كلماته)

أبوالعريف معندوش حاجه اسمها معرفش ومفيش عنده مشكله ملهاش حل ببساطه الحياه في عينيه لونها بمبي مسخسخ لو انت قرفان ومش لاقي حل لمشكله معينه ممكن يحلهالك في غمضة عين (بس خلي بالك من نصايحه ، غالبا بتودي في داهيه)

أبوالعريف مستقل برأيه ومتشبث بيه لأبعد الحدود

دايما أبوالعريف صعب انك تقنعه بأنه غلطان في حاجه يعني لو في احد الحوارات دخل معاكم شخص فهلوي وقال رأيه في مسأله وانت شايف ان رأيه ده غلط متحاولش انك تقوله لأ انت غلطان لأنه هيحاول بكل الطرق انه يثبت انه بيبص لبعيد وانت قفَه مش فاهم حاجه ومن الاخر ممكن الموضوع يقلب بخناقة فا على ايه!

أبوالعريف الحكيم

الراجل ده او الشخص ده مشكله لأنه معتقد انه الحكيم بتاع القعده ببساطه ممكن يعتبر نفسه عمدة المكان الي هوه فيه ، وده معناه ان لازم اي حد عنده مشكله محيراه في محيط المعرفه بتاعته لازم يعدي عليه ويسأله ولو معداش على العمده ممكن يزعل منه قوي ويقول خليه يغرق ولو حصلت المشكله فعلا هيشمت فيه بشكل بشع ويقول احسن انا كنت هديه النصيحة الي فيها الفايده.

دايما تلاقي الناس ملمومه حواليه

الشخص أبوالعريف دايما بيبقى مكان تجمع للناس (علشان يدي النصايح) ودي اسهل طريقه تعرف بيها الشخص أبوالعريف انك تلاقيه دايما لامم الناس حواليه وهاتك يا فتاوي وهاتك يا اختراعات. وطبعا كل الناس دي بتلبس في الحيط وبتاخد البنسه. والغريب في الموضوع انك لو سمعت للفهلوي مره هتلاقي نفسك اوتوماتيك بترحله في كل مره علشان تسأله (ادمان بنس وحيطان بعيد عنك)

التعامل مع الشخص أبوالعريف

اولا: متاخدش رأي أبوالعريف في مسائل حساسه او ذات اهميه لنه ممكن يتوهك ويشتتك عن الطريق الي المفروض تمشي فيه وممكن يديلك نصيحة توديك ورا الشمس.

ثانيا: ممكن تسمع للفهلوي بس المهم متاخدش برأيه الا اذا فعلا كان رأيه موضوعي وذات قيمه انما لو لقيته بيعوم ويغطس في حوارات وأصلي كنت أعرف واحد كان عنده نفس المشكله وعمل كذا ،،، اسمع من دون وطلع من التانيه بس متقاطعوش اسمع بأهتمام ونفض.

ثالثا: اوعى تحرج أبوالعريف وتحاول تحسسه انه قفََه لأنك لو عملت كده هتلاقي السلوك العدواني ظهر وهتلاقيه قلب عليك الوش التاني وهيقولك يا جاهل يا حمار يالي مش فاهم حاجه.

رابعا: لو لقيت في تجمع حوالين واحد فهلوي روح اسمعلك كلمتين الحوارات دي بتبقى ظريفه جدا بس المهم متعملش بيها.

اشخاص أبوالعريف مبيطقهاش

الظريف (حزمبل) : علشان هيقوله انت مش عارف حاجه وطبعا الصدامات بينهم مقولوكوش

أبوالعريف ممكن تلاقيه متواجد في مجالات العمل التاليه

اي وظيفة قياديه : رأيي الشخصي ان أبوالعريف لازم يكون متواجد في اي وظيفة قياديه (مدير عام مثلا) علشان في الوظيفة دي هيبقى سعيد جدا بأنه بيقول اراء وتجاربه للناس الي معاه.

صفات  الفضولي (الحشري) العامة

التدخل فيما لا يعنيه (رمي الودان)

دي اهم صفة مميزة للشخص الفضولي (الحشري) ، بمعنى لو انت قاعد على قهوه مثلا ممكن تلاقي ودن مرميه على الارض جنبك او ممكن تلاقي الشخص ده قرب منك علشان يسمع انت بتقول ايه. ولو سكت هتلاقيه بيعمل حركات تدل على عدم الاهتمام (بيعملك فخ علشان تكمل كلامك). ولو انت في محل هدوم مثلا وبتشتري حاجه ممكن تلاقيه حاول يدخل معاك في اي حوار علشان يكسب ودًك ومن الطريق ده هيبقاله الحق انه يشوفك هتشتري ايه وهتشتريه ليه. ولو حظك وحش وطلع من النوع الفضولي (الحشري) و القيادي (حبظلم) ممكن يشكرلك في سلعه او حاجه معينه لغاية ما تشتريها حتى لو كنت مش مقتنع بيها من الاساس

حب الاطلاع على امور الغير