اولا : لازم يكون شاب فانكي او يكون شاب هالك بتاع كمال اجسام

زمان البنت لما كانت بتحلم كانت بتفكر انه لازم يكون لابس لبس حربي او لبس فروسيه ويكون ابيض ويجي راكب على حصان ابيض (جحش مينفعش) انما دلوقتي حاجه تانيه خالص لازم فارس الاحلام يكون فيه مواصفات تانيه وغالبا بيبقى واحد من الاتنين:

الفارس الشاب الفانكي:

مواصفات الفارس الفانكي باختصار شديد انه مان مش راجل (للاسف السبرايت بيلسع لسانه فا مش بيعرف يشربه) وشكله بيبقى ملخبط كده متعرفش ده ولد ولا بنت ولا جنسه ايه بالظبط ، بتلاقيه لابس قميص او تي شيرت اكبر من مقاسه نمرتين مثلا (غالبا بيبقى قصير) و بالنسبه للبنطلون فا لازم ولابد يكون low waste علشان لما يسقط تشوف الي بالي بالك وطبعا ده دليل قوي جدا ان الاندر وير بتاعه نضيف وصاحبنا بيستحمى كل يوم مع انه ممكن جدا يكون عيسوي (يعني الميه بتلمس جسمه من السنه للسنه خلافا للمناسبات والاعياد اسوة ببوب مارلي الي مستحماش الا مرتين في عمره ومات نتن).
تنويه صغير: طبعا احب اعرف البنات الي تتفكر في الشباب الي من النوع ده ان مع اي موقف محتاج راجل هتلاقي صاحبنا ده حط في اعتباره مبدأ الجري نص الجدعنه وسابها لوحدها تواجه عقوبة الموقف ، يعني ممكن لو البنت حلوه واموره شويه واتعاكست مش هيتحرك ولا هيهزه بالعكس هيقولها زي احمد مكي ما قال مادام مفيش اي فييلنجز ومش ان بابلك يبقى سو وات.

الفارس الهالك ابو عضلات:

مواصفات الفارس ده انه قريبه من شخصية فلاش الي اسمها توتو عضلات ، لما بتشوفه كده تحس ان ليه هيبه وطول بعرض. تلاقيه مهتم جدا بعضلة الباي وعضلات البطن وكده ، تحسه راجل بمعنى الكلمه كده بس تيجي تكلمه تلاقيه سوسن قوي وبيغطي على ضعف حاجات تانيه بقوة العضلات الي عنده. وفي الغالب النوع ده من الشباب بيلبس هدوم ضيقه وبيدخل التي شيرت او القميص جوه البنطلون علشان العضلات تبان (هوه لو عليه عايز يمشي من غير تي شيرت علشان مفاتن عضلاته تبان)
تنويه صغير: طبعا احب اعرف البنات الي بتفكر في الشباب الي من النوع ده ان الشكل مش لازم يغرها ، هوه شكله راجل ومكتمل الرجوله اه ، انما في اختراع اسمه اماينو عامل زي الفنكوش بالظبط ، اول ما الواحد يضربه تلاقيه اتنفخ كده ، فا القوه الي عنده دي اخرها دبوس وتلاقيه عامل زي توم وجيري.

ثانيا: لازم يكون معاه عربية تليق بفارس الاحلام وتكون غواصه

عربية فارس الاحلام ليها مواصفات خاصه جدا ، باختصار لازم تكون قريبه الشبه بعربية بات مان او عربيه العميل 007. عربية فارس الاحلام لازم تكون اسود في اسود. زجاج اسود بادي العربيه اسود وياحبذا لو وهوه راكب في العربيه يبقى لابس اسود في اسود ولابس نضارة شمس سودا. طبعا ده بالاضافه ان العربيه لازم تكون مصدر ازعاج متنقل ويبقى صوت الكاسيت والشكمان اعلى من صوت الموتور ( اصل صوت الموتور دايما بيبقى مزعج ) وساعتها لما صاحباتها يشوفوها راكبه معاه يقولو يااااي عربيه جامده مووت ياااااي شكمان العربيه صوته واااو يابختها سوعاد بصاحبها وبعربيته. علشان تعرف تاريخ الشاب ده او البنت دي ارجع لموضوع اغنيه في ميكروباص.
تنويه صغير: غالبا العربيه او الغواصه دي الي بيصرف عليها يا اما بابي يا اما مامي ولو حصل اي مشكله همه الي هيصلحوها

لازم يكون ليه مغامرات غراميه سابقه

طبعا البنت استحاله تحب او تبص للشاب الورور الي ملوش تجارب نسائيه سابقه ، وترفض تكون هيه اول بخته ونصيبه ، مفيش مانع انه يبقى صاحب صاحبتها وتخطفه منها علشان تتأكد ان ليه على الاقل مغامره واحده ، ولازم كل البنات الي كان يعرفهم يكونو احلى منها علشان تعتز كده قدام صاحبتها ان صاحبها واد خبره في معامله البنات الفاتنات.
تنويه صغير: غالبا الفارس ده صدره بيبقى واسع قوي ومن وسعه ممكن يكفي من الحبايب الف ، يعني ممكن يبقى مصاحب 3 او 4 بنات وكلهم ميعرفوش حاجه عن بعض.

لازم يكون من الي بيحبو الخروجات والفسح

حاجه اخيره لازم ولابد تكون موجوده في فارس احلام البنات الروشه وهيه ان الفارس ده لازم يكون صايع وبتاع خروجات وفسح ومقطع الدنيا فسح وعارف البلد بمطاعمها بسلاطاتها ببابا غنوجها حته حته ، وطبعا ده لأنها لما هتخرج معاه مينفعش يتوه بيها ، مفيش مانع انه يتوه بس مع نفسه انما يسأل يبقى كده مش من هواة الخوجات فا مينفعش يبقى فارس احلامها.
تنويه صغير: الفارس الصايع الي مقطع الدنيا خروجات وفسح مع الوقت الخيارات بتاعته بتبقى اقل لأن بيبقاله فضيحه في كل مكان ، يا انا بيتخانق مع الاكس في المكان فا مش هيعتبه تاني ، يا اما الاكس بتمشي وتسيبه فا شكله بيبقى وحش فا برضه مش هيروح تاني.

اخيرا

بكده احنا عرفنا ايه مواصفات فارس الاحلام بتاع بنات اليومين دول من البنات الروشين ، بس في سؤال بيطرح نفسه هل الفارس ده هيبقى بتاع جواز وكده ولا اخره خروجه يتخللها مسكة ايد مع شوية كاسيت وكبيرهم تمشيه في مول تجاري؟؟
ارجو الاجابه من خلال التعليقات!

عاده سيئه

الموبايل بقى حاجه مهمه جدا في حياتنا كمصريين ، بس المشكله ان احنا مديين اهميه اكبر من اللازم ليه. يعني لو بصينا بصه فاحصه هنلاقي ان معظم الحوادث الي ممكن تحصل او حصلت الموبايل بيبقى عامل مشترك فيها ، ممكن بسلامته وواحد بيعدي منه وهوه مخنوق يقوم زانق عليه وهوه مش مركز (في ملكوت تاني طبعا) يقوم لاطط مؤخرة عربيته او ممكن واحد يكون بيجري ومش واخد باله ان بسلامته اشترى الطريق علشان يعرف يتكلم فيه لأنه مش بيعرف يتكلم في بيتهم يقوم مديه بوسه سريعه من غير برضه ما ياخد باله.

تجربه شخصيه:

مره وانا في المعادي تحديدا عند الاشاره بتاعت المحكمه الدستوريه كنت واقف في الاشاره وواحده بسلامتها واقفه في الاشاره وبتتكلم في التليفون ولما الاشاره فتحت لقيتها ولا هيه هنا ولما زمرت وراها بهيستيريا راحت من لخمتها معشقه مرشدير (عرفت من النور الخلفي) وهبدت في عربيتي من قدام ولما نزلت اكلمها قالتلي انا الي خبطت فيك ولا انت الي خبطني بسواقتك المتهوره ، ساعتها نسيت انها بنت وانا ولد ونسيت كل الادب الي اهلي علموهولي وقلتها وحيات ماما انا الي خبط فيكي ده انتي بسبب الزفت الي في ايدك ده رحتي معشقه مرشدير وهبدتي فيا ، راحت قايله لأ انت الي خبطتني علشان امشي وساعتها الناس جت علشان تهدي الطرفين والموضوع اتسوى وخلص وكمان علشان التلفيات مكنتش كبيره.

تجربه تانيه:

مره كنت ماشي في الدائري بتاع المعادي – الهرم والدنيا فجأه وقفت وبقت زحمه موت وكله بيحاول يخلص من الزحمه وفي اخر الطريق اكتشفت ان سبب الزحمه عربيه بمقطوره ماشيه (غصب عنه ميقدرش يدوس شويه بنزين) وماشي جنبه عيل (اقل ما يقال عنه انه عيل سيس) بنفس سرعته لا راضي يهدي علشان الناس تمشي من قدامه ولا راضي يزود شويه علشان الناس تعدي من وراه ، الظريف في الموضوع ان الواد ده وقتها اخد كميه لا بأس بها من الشتايم ، كان كل ما واحد يطلع منه يصبح عليه بشتيمه فا قلت في عقل بالي هيه جت عليا رحت مصبح عليه انا كمان.

الواحد يعمل ايه لما يلاقي كده

لما تلاقي واحد معكنن على الشارع كله علشان بسلامته عايز يتكلم في الموبايل ونتن لدرجة انه مش عايز يشتري سماعه لا سلكيه او سلكيه اول حاجه تعملها انك تطلع منه ، وبعدها فكر في انك تعكنن عليه انت كمان ، لو انت مؤدب يبقى زغره جامده وخلاص ، ولو انت مؤدب بس حاسس ان ده مش كفايه ممكن تقفل زجاج عربيتك وتبرطم زي ما انت عايز (لأنه ممكن يكون واصل ويعملك مشكله) ولو انت واصل جسمانيا او اجتماعيا يبقى ممكن تفتح الشباك وتبرطم زي مانت عايز.

خلاصة الموضوع:

لو انت سايق على الطريق وجالك تليفون يا اما ترد بالسماعه علشان متعكننش على الشارع كله وراك ، يا اما تطنش المكالمه وتستى اما توصل ، ولو المكالمه دي مهمه جدا بالنسبالك يبقى اركن عربيتك واتكلم براحتك ، ولو الطريق كده كده واقف وزحمه وانت هتعرف ترد وتمشي في نفس الوقت بالظبط زي كأنك سايق من غير موبايل يبقى رد وبصراحه برضه تستاهل المخالفه الي هتتكتب في سجل سيادتك لأن زي ما انت بتعمل غيرك برضه هيعمل مع الاختلاف في القدره على السواقه بالموبايل.

فرن العيش

من كام يوم كنت بشتري عيش من فرن بلدي (حتى الافران وصلولها) وقلت للراجل عايز بكذا عيش وهوه رايح يحطلي العيش في كيس لقيت واحده ست كبره طلعت زي الخازوق وقالتله هاتلي بـ2 جنيه عيش الراجل وهوه بيحط العيش قالتله ايوه هات الرغفين دول كمان ، انا محطتش في دماغي او بمعنى اصح مكنتش مركز في الموضوع لقيت الراجل ناولني انا العيش وهيه راحت قايله "هي هيء على فكره انا كنت واقفه هنا من قبله". ازاي وامتى معرفش عالم بجحه ، المهم انا اديتها الزغره التمام وابتسمت ابتسامه بلهاء من بتوعي وقلتلها علفكره انا واقف من امبارح ومشيت وقلت للراجل شكرا يا باشا وهيه مكبوسه. طيب ليه هيه عملت كده معرفش والي يغيظ اكتر ان الفرن ده اصلا انا دايما بشتري منه علشان دايما فاضي يعني مش زحمه وانا واصل الاول وطلبت الاول وهوه بدأ يحط العيش بتاعي الاول ازاي حصل انها جت ووقفت قدامي وطلبت وانا مخدتش بالي انها فعلا كانت واقفه قدامي تكونش خيال او مختفيه وانا مشفتهاش او اكونش اعمى؟.

سوبر ماركت المحمل

ناس كتير عندهم حالة من الجهل او حاله من البلاهه بحيث انهم بيتعاملو مع السوبر ماركت زي المحمل كأنه بقال يروح يجيب العربيه وعلشان يتحايل على الزحمه يروح جايب عربيته قدام الكاشير ويجيب حاجه يحطها في العربيه ويمشي يجيب حاجه تانيه علشان اول ما يخلص يقوم يقول انا واقف هنا من بدري بس كنت نسيت اجيب حاجه من جوا ، طبعا النوع ده من الناس المستنصحه لازم يكون في وقفه معاهم لأن لو تلاته اربعه في الصف عملو كده يبقى الطابور عمره ما هيمشي نظرا لأن كل ما الدور يجي عليك هتلاقي واحد طلعلك من تحت الارض زي الخازوق ويقولك ده دوري ياصطى.

مره كنت واقف في طابور المحمل (وما ادراك بطابور المحمل وزحمته) ومستني دوري لقيت عربيه فيها شويه حاجات محطوطه على جنب (محطتش في بالي ، اهي عربيه ومحطوطه ومش بتاعتي) ولقيتلك واحده كبره راحت جايبه علبة جبنه لافاش كيري وحطاها في العربيه ومشيت وبعدها باقل من دقيقه راحت جايبه زجاجة شامبو وحاطاها ومشيت وبعدها تاني راحت جايبه كيس ايريال وسحبت العربيه ووقفت قدامي زي الخازوق الي طلع من الارض شيطاني بالظبط ، ساعتها انا حسيت ان انا نجفه وحسيت ان وداني طولت ودلدلت على طريقة توم وجيري وبكل هدوء وحزم قلتلها هوه ايه الي انتي بتعمليه ده ، فا قالتلي ده دوري بس كنت بجيب حاجات من جوه قلتلها انا شايفك عماله تحولي من جوه على العربيه ده مش بقال يا مدام هتحطي الحاجات على البنك وفي الاخر تحاسبي قالتلي معلش اصلها مش حاجات كتير ، ساعتها انا كنت لسه خارج من الشغل وحالتي النفسيه طبعا مش طايق حد يهرشلي على مناخيري فا قلتلها كون اني اسيبك تدخلي مكاني او لأ دي حاجه ذوقيه ترجعلي وانا دلوقتي معدوم الذوق لقيتها هطول في الكلام رحت مبرقلها تبريقه من اياهم وبرقت للراجل بتاع الكاشير فا راح قايلها الطابور يا مدام طبعا ساعتها المدام دي حست ان شكلها بقى عامل زي البرص على الحيطه وحست اني فعلا عايز اتخانق فا راحت واخده بعضها ووقفت ورايا او بمعنى اصح قدام الشخص الهفأ الي ورايا الي طبعا ميقدرش هوه كمان يتخانق معاها. ساعتها انا كنت متنرفز جدا انها كانت عايزه تاخد مكاني بس من جوايا كنت سعيد جدا جدا لأني اخدت حقي بدراعي الي في معظم الاوقات بيهدر بسبب طيبت قلبي وحسن ظني بالناس.

التعليم برضه ليه تمنه

طبعا محدش بيتعلم ببلاش انا من كتر ما اتحطيت في المواقف دي بقيت اعرف امتى اكبر دماغي بالفعل وامتى ابقى عامل زي اللقمه الناشفه في الزور ، لو واحد معاه حاجات كتير بس قالي بعد اذنك ممكن ادخل الاول علشان مستعجل اعديه قبلي كده كده مادمت دخلت سوبر ماركت يبقى انا مش مستعجل ، ولو واحد عمل عبيط ودخل قدامي او اخدها دراع مدخلوش حتى لو كان معاه علبة بيبسي ، وبرضه لو واحد عمل نفسه عبيط ممكن احرجه جامد قدام الناس وميفكرش يعمل كده تاني زي اني اقوله حضرتك مش واقف عند بقال او اني اسقم عليه بصوت عالي واقول اصل البيه فاكرها اشارة مرور وياخدها بدراعه او اي كلام تاني.

الخلاصه او الدروس المتعلمه من المواقف الي زي دي:

لو انت واقف في كاشير او واقف مستني تحاسب وانت الي جيت الاول الامر يرجعلك تدخل حد قبليك او لأ براحتك بس في رأيي متدخلش حد في الدور بتاعك لأن لو انت مكانه مش هيرضى يدخلك (اصلا انت متعرفش تعمل زيه بأماره انك واقف في الطابور) انما لو قالك بأدب ممكن ادخل مكانك او انت حسيت ان دخوله مش هيعطلك كتير يبقى خليه يدخل وبرضه كله في الاخر يرجعلك.

وانت ماشي في الشارع هتلاقي شحاتين ، وانت قاعد بتاكل في اي حته بره هتلاقي شحاتين ، وانت واقف هتلاقي شحاتين. الحته الوحيده الي ممكن متلاقيش فيها شحاتين هيه بيتكم. ياساتر ايه الدنيا دي ، معقول مصر بقت مرتع للشحاتين والمتسولين والي مش لاقيين ياكلو؟؟ وهل يا ترى الناس دي تستاهل الفلوس الي احنا بنديهالهم؟؟ وهل احنا بنديهم الفلوس دي علشان ياكلو بجد ولا علشان نتقي شرهم؟؟
المكان: اي حته ممكن تاكل ، تشرب ، تقف فيها وكمان غالبا عند المولات التجاريه حيث الناس المريشين (في وجهة نظرهم)
الزمان: اي وقت في اليوم بس في معظم الاوقات بتلاقيهم بين الساعه 6 باليل ولحد الساعه 12 باليل
ملخص الموضوع: الشحاتين الي بقو اشكال والوان والي ماشي بورق يرميه عليك والي يدعيلك دعوتين على ما قسم والي تلاقيه لابس هدوم انضف من هدومك والي تلاقيه عامل زي الهلف وصحته احسن من صحتك وجاي علشان يشحت.

انواع الشحاتين

انواع الشحاتين كتير جدا ، وكل واحد فيهم ليه طريقه مختلفه في الشحاته ولم الغله من الناس (الي اصلا همه محتاجين ويستاهلو فلوس اكتر منهم)

النوع الاول الشحاتين العاديين او التقليديين

النوع ده تقليدي جدا وفي منهم الرجاله وفي منهم الستات والنوع ده بتلاقيه يا واحد لابس هدوم مقطعه وداير على الناس بيستلطف قلبهم يا اما واحده بنفس الشكل ودايره توزع دعوات.

النوع التاني الشحاتين الي بيلعبو على حتة الدين

مع الاسف في شحاتات بقو بياخدو الاسلام شكل علشان يشحتو من الناس ، والشكل ده بيبقى متمثل في نقاب بتلبسه الواحده من دول وتدور توزع برضه في الدعوات وطبعا انت هتبصلها هتقول دي منقبه وعارفه دينها كويس وفعلا محتاجه تقوم مطلع الفلوس وتديها.

النوع التالت الشحاتين ذوي الاحتياحات الخاصه او المعوقين

وطبعا دول معروفين ، تلاقي الواحد فيهم قاعد على كرسي متحرك واي حد تاني بيزقله الكرسي ده ، وطبعا ده كمان علشان يحنن قلبك على الي قاعد على الكرسي.

النوع الرابع الشحاتين ولاد الناس المحترمين الي الزمن غدر بيهم

النوع ده هوه اشيك نوع من الشحاتين ودول تلاقيهم لابسين انضف من سيادتك وتلاقيه بيتكلم بطلاقة غريبه جدا تقولش هيبيعلك فيلا في الساحل الشمالي او في العين السخنه ، انما لو دققت في كلامه هتلاقيه برضه عايز يقلبك في كام جنيه.

النوع الخامس الشحاتين المتمثلين في العيال الصغيره الي بتمسح العربيات بالاكراه

ودول عباره عن عيال صغيره بتلاقيهم في اماكن انتظار العربيات يعني لو انت عند حد بتاع عصير او حد بتاع اكل ومستني الاكل في العربيه هتلاقي عيل صغير معاه فوطه وبيمسح العربيه بالاكراه. ملحوظه اوعى ثم اوعى تدي حد من العيال دي اي حاجه لأنك هتلاقي بقيت العيال اتلمو عليك زي النمل بالظبط وكل واحد عايز ياخد حته من قطعة السكر الي بتحدف فلوس.

اماكن انتشار الشحاتين

قدام الكافي شوبات المحترمه

ممكن تبقى ماشي على رجليك ورايح كافيه محترم انت والحته بتاعتك تلاقي واحده لابسه نقاب طلعتلك من تحت الارض قدام الكافيه ومشغله اسطوانة الدعاء الي عندها ، وتفضل ماشيه وراكم علشان تاخد حاجه من الاتنين يا اما الله يسهلك يا حاجه يا اما الي فيه القسمه. طيب هيه ليه بتستهدف الحبيبه الاجابه بسيطه جدا لأنك لو مدتهاش فلوس هتبقى في نظر الحته بخيل وقاسي القلب.
الحل الي ممكن تتبعه: اوعى تطنش الست دي او تقولها كلمه تزعلها ، لأنها ممكن ساعتها تلاقيها بتبرطم بصوت عالي جدا بكلام ميعجبكش (زي تلاقيه شاقط البت وبيفسحها مع ان البت دي مراتك اصلا) الحل البسيط انك تقول الله يسهلك او بهدوء تقولها يحنن

قدام بتوع العصاير الي بتتشرب في العربيات

لو انت قررت تروح تشرب عصير ومعاك عربيه للاسف لازم هتلاقي هناك نوعية الشحاتين من العيال الصغيره الي بتمسح العربيات ، هتلاقي مجموعة عيال اتلمو حوالين العربيه زي النمل بالظبط وكل واحد فيهم بيوسخ العربيه بالفوطه القذره الي معاه وداير مسح في العربيه ، خلى بالك اول ما تروح اي حته من دول لأن العيال دي بتبدأ توسخ في العربيه في حتت انت مش واخد بالك منها على اساس انك لو قلتله لأ مش عايز يبقى خلاص مسحها ولازم تديه فلوس فا لازم عينيك تبقى في وسط راسك.
الحل الي ممكن تتبعه: طبعا كلمة مش عايز امسح العربيه مش هتعمل اي حاجه معاهم وفي نفس الوقت انت لو اديت الواد ربع جنيه هتلاقي العيال كلها مسحت في العربيه ووسختها. الحل الصح الي تعمله انك تدخل عليهم دخلة ظابط وتكشر في وشهم فا يخافو منك. بعدها ممكن تقول لأ بحزم شديد جدا علشان الواد يخاف منك. يا اما لو ملكش في السكه دي اقفل قزاز العربيه عليك وسيب الي برا يتحرق بجاز وسخ على دماغه (مش مشكله تتحرق من الحر جوه العربيه في حر اغسطس بس هتعرف تشرب عصيرك في هدوء)
ملحوظه: اوعى تستعمل الرقه مع العيال دي علشان ساعتها هتبقى اشتغالتهم وهيقعدو يتمألسو عليك ويشتغلوك ومش هتعرف تشرب بق عصر واحد بسببهم.

في الاشارات

دول اسهل نوع من الشحاتين  تعرف تهرب منهم لأنهم بيلفو حوالين العربيات في الاشارات واول ما الاشاره تفتح خلاص يا معلم اخدت افراج بس مشكلتهم الوحيده انهم ساعات بيعلمو زحمه في الشارع.
الحل الي ممكن تتبعه: سهل جدا لو مش عايز تتكلم ببساطه ممكن تقفل الشباك وهوه هيعتبر ده رفض ومش هيعدي عليك ، وممكن لو قلتله الله يسهلك هياخد بعضه ويمشي من سكات طبعا ده بالاضافه لأن لو الاشاره فتحت اصلا مش هيعرف ينط قدام عربيتك.

مين ممكن يكون مستهدف من الشحاتين:

اصلا علشان نبقى على نور لازم نعرف ان اي حد ممكن يكون مستهدف بالنسبه للشحاتين ، بس لازم تعرف ان شكل الزبون بيبقى عامل مهم جدا في مستوى الزن يعني في ناس الشحات بيعدي جنبهم من غير ما يفتح بقه ، وفي ناس تانيه لازم كل يوم بينزل من بيته وعارف انه هيعمل خناقه مع شحات. يعني لو انت لابس بدله وضارب النضاره الشمس غير لما تبقى لابس هدوم عاديه ونازل بيها. ولو انت نازل لوحدك وماشي في الشارع غير لما تبقى نازل وواخد الموززه في ايدك ومتأنجين ايديكو في ايدين بعض. يعني شكلك عامل مهم جدا في لفت نظر الشحات. فا لازم تحط النقطه دي في اعتبارك.

الشحاته الدوريه ( الشحاتين الي بيحفظو الناس)

طبعا انت ممكن تبقى بتعدي على اشاره معينه كل يوم وهتلاحظ ان في شحات دائم الوقوف في المنطقه دي لو انت مره فكرت تديه حاجه لازم تعرف ان الراجل ده هيحفظك ويحفظ عربيتك ويحفظ شكلك ولو رجعتله تاني يوم هتلاقيه رايحلك انت تحديدا علشان تديه تاني. اصلا الدخله بتاعته هتحس انه واحد صاحبك وجاي يسلم عليك. طبعا مش هيجي يسلم عليك انما انت بالنسباله بقيت زبون مستديم هتديه كل ما تعدي والموضوع هيتطور من شحات بيشحت منك لواحد بياخد منك اتاوه شبة يوميه او دوريه.

الشحاته بقت مهنه مش محنه

للاسف موضوع الشحاته عندنا بقى مهنه للي ملوش مهنه ، زمان كان الي في محنه كان بيدور يشحت قدام الجوامع يمكن حد يديه حاجه انما دلوقتي الشحاته بقت مهنه وفي اعتقادي برضه فيها سلم وظيفي بتبدأ من شحات صغير لراجل كبير (تيم ليدر) بيدور تحتيه بتاع عشر شحاتين صغيرين. طيب هل احنا فكرنا قبل كده هل الناس دي تستاهل الفلوس الي بتاخدها؟؟
الاجابه في وجهة نظري الشخصيه المتواضعه هيه لأ ، انا معاك ان نيتك كويسه وكده كده بتاخد الثواب بس تخيل لو انت اديت عيل صغير (نقول عيل عنده 10 سنين) جنيه واحد فقط علشان يروح ياكل بيه وتلاقيه بعد ما خلص المصلحه معاك راح لواحد تاني واخد منه المصلحه وجمع في اقل من ساعه 50 جنيه نضربهم في 6 ساعات شغل يعني 300 جنيه في اليوم. يا نهار اسود يعني الشحات كده بياخد 9000 جنيه في الشهر وبياخد فلوس اكتر من مرتبي الي فاتح بيه بيت كامل.هل دلوقتي  في نظرك انت كمان الشحات ده يستاهل الصدقه؟؟؟؟
وياسلام بقى لو في واحد اجنبي ماشي في الشارع او في منطقه سياحيه (زي الهرم مثلا) هتلاقي العيل ده بياخد بالدولار (يعني 5 جنيه يا معلم لطشه واحده) ساعتها اصلا الواد ده هيكرفك ومش هيعبرك على الجزمه وممكن كمان لو اديته جنيه يرميه في وشك.
انا في رأيي تروح اي حته ممكن تتصدق فيها ولو مش عايز تتعب روح اي جامع على الاقل هتبقى متأكد ان الفلوس الي هتحطها هتروح للي فعلا يستحقوها.

هل انت من الناس الي بتكره الوقوف في اشارات المرور؟

هل بتدوس على الكلاكس بهستيريا لما العسكري بيطول في قفل الاشاره؟

لو الطريق المقابل فاضي والعسكري او الاشاره موقفاك ، هل هتكسر الاشاره؟؟

اكيد جميع اجاباتك هتبقى بـ ايوه مع التشديد عليها (او باضافة طبعا بعدها)

طيب تخيل معايا الاتي وجاوب على الاسئله الي فوق تاني :-

ايه شعورك لو شالو عساكر المرور والاشارات وجابو بدالهم موديلات من روسيا يحلو من على حبل المشنقه زي ما بيقولو؟

طبعا انا دلوقتي متخيل شكلك وانت لسانك بيقول قشطه ده انا ممكن افضل واقف في الاشاره 3 ايام هوه انا ورايا الديوان يعني.

اشارات المرور في مصر

اشارة المرور في مصر تعتبر بمثابة كابوس لأي واحد ماشي في الشارع وخصوصا في فترات ذروة الزحمه ولقيت ان الناس  بتتفنن في ازاي نقطع اشارة المرور بأسرع وقت ممكن ، مفيش مانع اني احط العسكري على الكبوت وامشي بيه كأكسسوار علشان بسلامته غامر بحياته وقفل الاشاره عليا ، ومفيش مانع اني احلق للعسكري مادام مفيش معاه دفتر والطريق المقابل فاضي. طيب ايه السبب في الظاهره الغير حضاريه دي؟

اول الاسباب واهمها: ان كل واحد فينا راكب عربيه فاكر نفسه خلاص امتلك الشارع ، بل بشكل اكثر تحديدا نقدر نقول امتلك الدنيا كلها فا بيحز في نفسه قوي ازاي العسكري يقفل الاشاره وانا واقف فيها المفروض يفتحها ويعملي تشريفه كمان لمجرد انه عرف اني واقف في الاشاره دي. معنى الكلام ده ان للاسف حب الذات وحب النفس خلى كل واحد فينا بيقول انا ومن ورائي الطوفان ، للاسف انا بشوف عربيات اسعاف كتير بتحاول جاهده انها توصل بالراجل الي بيموت فيها للمستشفى وفي واحد اقل ما يقال عنه انه حيوان راكب عربيه قافل الطريق وقافل الشباك ومجعوص على الكرسي وبيبص لسواق عربية الاسعاف بتناكه غريبه كأن العربيه دي بتنقل كلب ميهموش في حاجه ، الحق يقال انا او غيري لو عرفت ان الراجل ده جاله يوم وركب في عربية الاسعاف مش هقفل على عربية الاسعاف ده لو حاولت تتحرك هاجيب اربع فرد الكاوتش على الارض. نوصل بالنقطه دي لمعنى مهم جدا وهوه الانانيه وحب النفس حتى لو على حساب الغير.

تاني الاسباب: تخيل لو انت اي دوله من دول الخليج (مش هقول دوله اجنبيه) وماشي في الطريق ومجرد ان الاشاره قفلت عليك لازم هتقف غصب عنك حتى لو الطريق التاني كان مفهوش صريخ ابن يومين ، انما في مصر علشان احنا متعودين على قلة النظام واني لو كسرت الاشاره مش هيحصل حاجه يبقى خلاص قشطه مادام مش هيحصل حاجه يبقى اكسر يا عم وخليها على الله وكمان مفيش مانع اني ازنق عربيتي في وسط عربيات الناس التانيه وكله يهون علشان اطلع الاول. معنى الكلام ده ان قلة النظام هيه السبب التاني في الموضوع ده.

ثالث الاسباب: لو انت اشارتك واقفه ولقيت عدد من العربيات (او مجموعة عربيات) بيكسرو الاشاره هتقف في مكانك وهتصر انك متكسرهاش؟ اكيد لأ ، وده اخذا بمبدأ اشمعنه انا او هيه جت عليا انا؟ معنى الكلام ده ان ساعات كتير سيادتك بتكسر الاشاره وبتاخد حق الطريق غصب واقتدار من غير ما تحس.

رابع الاسباب: ساعات بتبقى ماشي في الشارع وبتلاقي الاشاره مش شغاله ومفيش عسكري في الحاله دي لازم يتم تطبيق البقاء للاقوى (مش للاصلح لأنها لو للاصلح يبقى مش هتعدي في يومك) وانت وشطارتك في قفل الشارع المقابل بأقل حجم من الخسائر. معنى الكلام ده ان المشكله التالته هيه في العساكر نفسها او الاشارات نفسها ودي احنا ملناش ذنب فيها (السبب ده نادر ما هتلاقيه علشان محدش في الاخر يجي يقولي اصلي مش بلاقي عسكري او ان دايما الاشاره متشاله وكمان علشان محدش يبقاله حجه اهي الاشارات الالكترونيه اتعملت).

بعد ذكر الاسباب الي فاتت نقدر نستنتج الاتي ان الانانيه وقلة الظام وكلمة اشمعنه دي الاسباب الرئيسيه في اننا بتصرف بهمجيه في الشارع وساعات بنتخانق مع الناس الي ماشيه في الشارع مع ان الاشاره بتاعتهم وده حقهم في الشارع.

نيجي لنقطه تانيه مهمه وهيه الاشارات دي معموله ليه؟

ناس كتير جدا بتسوق في الشارع ومتعرفش السبب الرئيسي لوجود الاشارات دي وبتقول عليها انها مجرد شكل حضاري ، انما لو بصينا اعمق للموضوع هنلاقي ان الشارع لازم يكون فيه مش اشاره واحده انما كذا اشاره والاسباب كالاتي:-

1. علشان ندي فرصه للناس في العربيات التانيه علشان يعدو: ده السبب الاول والي كل الناس مؤمنه بيه وعارفاه هوه ان الدور ساعات بيجي عليا وساعات بيجي على الناس التانيين بعدل.
2. علشان ندي فرصه للناس الي عايزه تعدي الشارع بتاعي على رجليها (عبور المشاه يعني): وده سبب غائب عن نظر معظم السواقين نظرا لأن الناس الي بتعدي دي مادامت الاشاره بتتكسر كده كده يبقى لازم يعرضو قفاهم ويعدو الشارع في اي وقت يعجبهم ، اشمعنه همه يعني هيه جت عليهم.
3. علشان انتظام سرعة المرور في الشارع: الاشارات معموله علشان سرعة الطريق يتم التحكم فيها ، يعني لو مفيش اشارات اكيد سيادتك مش هتهدي واكيد السرعه هتزيد تخيل ان شارع 26 يوليو او شارع طلعت حرب في وسط البلد الناس بتجري فيه على سرعة 100كلم في الساعه ايه الي ممكن يحصل بسبب كده.

الحلول الي انا شايف انها ممكن تتعمل (ولو اني اشك ان حد هيسمعنى)

اولا: تقدير حق الغير في الطريق ومعنى كلامي اني لو شايف العسكري بيشاور علشان اقف او الاشاره قلبت احمر ، اضرب الانتظار (علشان انبه الخروف الي بيجري ورايا) واقف في الاشاره زي اي واحد متحضر ، ولازم تفتكر دايما ان اكيد في ناس في الطريق التاني مستعجلين اكتر منك مش انت بس الي وراك الديوان.

ثانيا: لازم وانا ماشي في الطريق ولقيت قدامي اشاره اهدي سرعتي اخدا بمبدأ لو الاشاره قفلت انا هقف مش اخذا بمبدأ حتى لو الاشاره قفلت انا هعدي ، النظام اهم حاجه في الطريق لو الدنيا منظمه اكيد كل واحد هيعدي الاشاره بسرعه زي ما هوه عايز.

ثالثا: سيبك من الاحقاد على عسكري المرور ولازم نبقى عارفين ان العسكري اكيد مش بيحب الشارع التاني اكتر من الشارع الي انت ماشي فيه وبسبب حبه للشارع ده هيوقفك كتير. استحاله يكون في اي علاقة حب بين العسكري والشارع بالعكس العسكري اصلا بيتضايق من كتر العربيات الي واقفه في الشارع ومن الكلاسكسات فا بيبقى عايز يمشيهم.

كلمه اخيره

واخر حاجه عايز اقولها ان فعلا اصعب مهنه هيه مهنة عسكري المرور الي يبقف من صباحية ربنا وبيرجع بيته بعد 12 باليل ولذلك المفروض من كل واحد فينا انه يرفع القبعه شكرا لعسكري المرور الي من غيره هتلاقي الشوارع عندنا انهار دم بسبب الحوادث الي هتحصل.

سؤال محير ، يا ترى لو انت عندك عربيه مش دافع في تمنها اي حاجه ، لأ وفوق كده لو حصلها حاجه او اتخبطت او خبطت حد مش هتدفع حاجه من جيبك هتعمل بيها ايه؟؟

ده موضوعنا دلوقتي ، العربيات الي حاجه ببلاش كده سواء كانت بتاعت ماما او متأجره او مش بتاعت حد.

لو انت كنت ساكن فين اكيد في عندك في المنطقه بتاعتك شويه عيال ولاد ستين في سبعين ولما الليل يبدأ يليل والدنيا تهدى يطلعو من القم قم ويلعبو بالعربيات شويه. الي يعمل خمسات لحد ما ريحت الكاوتش تطلع. والي يقعد يجري في الشارع رايح جاي وعامل فيها مايكل شوماخر. في الاخر العيال دي بتبقى عيال سيس ملهاش في اي لزمة في الحياه (وبصراحه قلتهم تبقى احسن) ملهمش غير انهم يضربو الجوينت اياه ويكروسو بالعربيات زي ما بيقولو.

ايه سبب انتشار العيال دي؟

بعد دراسه للموضوع على الانترنت وسؤال ناس كتير جدا حاولت اعرف السبب ورا الموضوع ده ولقيت ان السبب الرئيسي هوه ان معظم العيال الي بتعمل كده العربيات دي مش بتاعتهم من اصله. على سبيل المثال يا اما بتاعت امهم  يا اما متأجره يا اما بتاعت حد من صحابهم سايبهالهم. ولو حصل حاجه هياخد ديله في سنانه ويجري غير مهتم بالي حصل ، يعني لو بسلامته بيخمس بالعربيه وخبط عربية حد تاني من غير تفكير هياخد ديله في سنانه ويجري. واستحاله هيقف علشان حتى يشوف ايه التلفيات الي بسلامته خلفها واره. معنى الكلام ده ان السبب الرئيسي للموضوع ده ان اهالي العيال دي الي نايمين على ودانهم (جاك قطع ودانهم) سايبينهم طايحين في الشوارع بدون رادع ولا سلطان.

ليه العيال السيس دي بتعمل كده؟

رجوعا للسؤال الي فوق لو معاك عربيه مش بتاعتك ولو باظت مش هتدفع حاجه في تصليحها ولو حصل اي حاجه مهما كانت مش هتغرم مليم واحد ممكن تعمل ايه بالعربيه دي؟؟
لو قلتلي انك على الرغم من كل ده هتحافظ عليها وقتي هقول عليك كداب اخر حاجه. وده السبب الرئيسي في ان العيال السيس دي بتعمل كده ، بيبقو عارفين انهم مش هيدفعو حاجه وطبعا ده بالاندماج في اللا مسؤوليه الي اهلهم عودوهم عليها بنوصل في الاخر لمزيج شبيه بالمزيج الي موجود في اي طرنش او بكابورت اول بنشوفه ونشم العبق الي فيه وشنا بيقتضب من القرف.

بعد ما عرفنا ايه سبب الظاهره دي وليه بتحصل اكيد عايزين نعرف ايه اماكن او مناطق انتشارهم:

مناطق انتشار العيال السيس دي:

قبل ما اتكلم عن مناطق انتشار العيال السيس دي احب اقولكم انه مع الاسف العيال دي موجوده في كل حته ومش في منطقه بعينها بدايه من جميع احياء القاهره للاسكندريه للوجه القبلي للبحري.
اولا المناطق المعزوله شويه
اكيد كل منطقه فيكي يا مصر فيها مربع معزول شويه بعيد عن الناس ، المكان ده بيبقى الملاذ المفضل للعيال السيس دي لسبب رئيسي وهوه ان مفيش واحد شباك بيته هيكون قريب من منطقة العمليات دي فا مفيش حد هيطلع يشرشح لهم من الشباك ، فا بكل بساطه هتلاقيهم اول ما عددهم بيكمل يقومو مطلعين جوينت الحشيش او البانجو التمام ويبدءو يعبثو بالعربيات.
ثانيا بالقرب من اكشاك السجاير(الي في المناطق المعزوله الي قلنا عليها)
ساعات كتير جدا بنشوف اكشاك سجاير فاتحه في منطقه محدش بيفكر انه يعدي عليها او يشتري منها ، انما على مين يا معلم الاكشاك دي ممكن تكون بتبيع اكتر من كشك سجاير فاخر في وسط البلد والسبب في كده ان العيال السيس دي اول ما هيتلمو باليل مفيش مانع انهم يضربو حاجه ساقعه ، ياخدو ورق بفره من الكشك ، يشترو سجاير وهلما جره.
ثالثا بعيدا عن المطبات
لو المنطقه المعزوله اياها اتعمل فيها مطبين تلاته علشان اهل المنطقه اشتكو من الهبل والقرف الي بيحصل اكيد العيال السيس دي يا اما هتحاول قدر الامكان انها تفادي المطبات (وطبعا هيبقى البقاء للاحرف) يا اما هيشوفو منطقه تانيه يلعبو فيها. معنى كده ان لو في منطقه معزوله بس مليانه مطبات اكيد العيال دي مش هتقربلها.

طيب ازاي نحاول نحل المشكله دي

اول حاجه لازم نعرفها ان الحل استحاله يكون بمخاطبة العيال السيس دي ، لأنهم في معظم الاحيان مش بيكونو في وعيهم وهمه بيعملو كده ، ومش بيفوقو الا لما يخبطو حد. ساعتها تبص تلاقي الضحكه راحت وجه مكانها الكلام الاتي (*** يالا ده احنا خيشنا ، فا يقوم صاحبه يرد عليه فك ياد ده صاحب العربيه دي راجل عجوز ممكن يطلع ****** اهلنا).
الحل الاول: تبليغ السلطات والشرطة اول ما نشوف العيال دي في الشارع ،الحمد لله قوات الشرطه كتر الف خيرها فعلا بتعمل دورها في منع الحكايه دي ، اول ما بيجيلهم البلاغ عن ان المنطقه دي منطقة عمليات للعيال السيس دي بيجيبو عربية ويفضلو قاعدين فيها علشان محدش يعمل كده ، وفي الحاله دي طبعا الناس بتبات ليله سعيده جدا من غير ازعاج ناتج عن صوت الكاوتش على الاسفلت والخوف على عربياتهم الي واقفه تحت البيت.
الحل التاني: منع اقامة الكشاك السجاير في المناطق دي او هدمها على دماغ صحابها ، ودي حصلت بالفعل في المنطقه الي انا بقيم فيها ، حصل كذا شكوى من منطقه معينه عندنا تاني يوم لقيت عربية شرطة واقفه تالت يوم لقيت الكشك اتشال ومش عارف اوصفلكم ازاي انا كنت سعيد ان الكشك ده اتشال ليه لأنه كان عامل زي بؤرة فساد في المنطقه وكمان كنت اسمع انهم بيبيعو فيه مخدرات وممنوعات.
الحل التالت: اقامة مطبات صناعيه للحد من السرعه مش لمنع العربيات انها تعدي ، الحل ده نوعا ما عدواني وهوه ان الناس تكلم الحي او البلديه انهم يعملو مطب صناعي على اسس سليمه علشان يمنع العيال دي انها تاخد راحتها وفي نفس الوقت ميبهدلش العربيات الي بتعدي فوقه. اهم حاجه منعملش المطب ده بنفسنا لأنه ساعتها هيبقى مشكله بالنسبه للرايح والجاي.

كلمه اخيره

اخيرا وفي النهايه احب اوجه كلمه لكل عيل سيس من العيال دي (ولو اني اشك ان حد منهم هيسمع كلامي من اصله). لو عايزين تعملو الكلام ده عندكم اماكن مخصصه للموضوع ده ولو العربيه ولعت بيكم هيبقى براحتكم (وفي ستين داهيه) انما ما تخدوش حد ملوش ذنب معاكم ولو خايفين العربيه تولع بيكم عندكم لعبة Need for speed اعملو فيها الي انتو عايزينه بس متطبقوش الي بتعملو في اللعبه في الشوارع الي الناس بتمشي فيها.

المشكله الي انا شايفها:

انا شايف ان موضوع الزباله ده كان زمان احسن بكتير جدا ، لما الزبال كان بيعدي على باب كل بيت وياخد الزباله معاه ينزلها في عربية الزباله وفي الاخر بياخدوها لمكان غير معروف وعمره ما كان هيهمنا اننا نعرفه ، انما دلوقتي ومع التطور الطبيعي للزباله والاندفاع وراء موجة التطوير لقيناهم اتعاقدو مع شركة زباله اجنبيه (بيقولو انها شركة اسبانيه بس برضه في الاخر دي شركه زباله) كل الي عملته انها وفرت جرادل زباله قدام كل عماره (ولو اني اشك في الموضوع ده) وفي عربيات كبيره بتيجي تاخد الزباله كل يوم (ولو ان العربيات دي بتخبط في عربيات الناس اكتر ما بتلم الزباله). الواضح من الكلام ده ان الدنيا بقى لونها بمبي (من غير الكلام الي جوه الاقواس) بس هيهات يا معلم ، الي حصل ان كل واحد بيدفع على الاقل 5 جنيه زباله على فاتورة الكهربا (مش هقول السبب ورا انها على فاتورة الكهربا) وعلى الرغم من كده الزباله هتلاقيها مرميه في كل حته في شوارع مصر.

ايه المشكله الي حصلت بسبب مشروع الزباله

بسبب المشروع ده حصل مشاكل كتير جدا مش عايز اقول مصايب وبلاوي الناس كلها كانت في غنى عنها ، ولحد اللحظه دي انا مش عارف هل السبب هوه الشركة دي ولا الناس نفسهم

بسبب المشروع العظيم ده حصل التالي والي انا بشوفه كل يوم وكل ساعه

رمي الزباله جنب جردل الزباله ومش جواه
دي اول المشاكل الي حصلت بسبب المشروع ده وهيه ان ساعات جردل الزباله بيتملي او مش شرط انه يتملي ممكن جدا ساعات تلاقيه فاضي وحواليه زباله تملا 3 او 4 جرادل تانيين. المهم بقدرة قادر هتلاقي المنطقه الي حوالين الجردل بقت عباره عن مقلب زباله مصغر لامم حواليه حشرات وناموس ودبان ممكن يضرو المنطقه بأكملها. انا لحد اللحظه دي مش عارف ايه سبب ان البني ادم الزباله الي بيرمي الزباله ليه مش بيرميها جوه الجردل وبيرميها براه مع ان الجردل قدامه فاضي يا ترى هل دي مشكله تنشين ولا مشكلة في انه خايف يرمي الكيس جوه الجردل فا يلاقي كلب طالع بيكشر على انيابه علشان الاخ ده رمي الكيس فوق دماغه؟؟

انتشار العربيات الكارو الي هتلاقي فيها عيال صغيره (اشباه بلطجيه):
والعيال دي بيأدو وظيفتهم بكل سعاده بأنهم ينكتو الزباله ويبعتروها بقدر الامكان بحجة انهم بيدورو على الحاجات الي ينفع يتعملها اعادة تصنيع زي الاكياس البلاستيك والكارتون. طبعا كون انهم بياخدو الاكياس البلاستيك دي مصيبه تخيل معايا كده ان الزباله الي طالعه من بيت سيادتك اتشالت من الكيس واترمت براه ايه الي ممكن يحصل ؟؟ اكيد الدنيا بزباله من غير كيس يحتويها هتبقى بهدله وزباله قوي. وطبعا لو حاولت تتكلم مع اي حد من العيال دي هتلاقيه بيبصلك شظرا وممكن يرقدلك في الدره ويستنى اول فرصه ينقض عليك فيها ، علشان تكلمه لازم تكون ظابط شرطة او وكيل نيابه او اي وظيفه يكون فيها معاك مسدس وتطلعه قدامه وانت بتكلمه علشان ميفكرش انه حتى يبصلك بعين رضيه ،(ملحوظه: العيال دي بتجول الشوارع في مجموعات ممكن يتلمو عليك يقطعوك)

سرقة جرادل الزباله علشان يعملو اعادة تصنيع للبلاستيك الي فيه:
طبعا دي مصيبه تانيه كبيره ومتقلش حجما عن المصيبه الي قبلها ، تخيل انك تبقى نايم باليل وتصحى تاني يوم الصبح تلاقي الجردل الي قدام بيتكم وكان عامل مشاكل وهوه موجود بقى مش موجود ، وبرضه الزباله بتترمي مكانه بس على الارض وبسرعة البرق المنطقه دي اتحولت لمقلب زباله عمومي وطبعا العربيات الزباله الي كانت عامله مشاكل مش هتيجي تاخد الزباله المرميه على الارض. بعض الناس ولاد الحلال وصلو لفكرة جهنميه لمنع سرقة الجرادل الا وهيه انهم بيجيبو سلسله حديد وبيربطو بيها الجرادل بس مشكلة الفكره دي ان الجردل لو محطوط قدام الجراج بتاع حضرتك مش هتعرف لا تطلع ولا تدخل جراج بيتكم ومش هيتعتع سنتيمتر واحد ده طبعا بغض النظر عن الزباله الي حوالين الجردل الي بتمثل مشكله اكتر من الجردل نفسه طول ما انت معدي رايح جاي على زباله بعربيتك.

الكلاب والقطط الي لقيت وجبات دليفيري جاهزة وعايشه عليها
طبعا المشروع العظيم ده وفر للكلاب والقطط الضاله وجبات جاهزه تقدر انها تتغذى عليها طول اليوم ، زمان الكلاب والقطط كانت بتمشي ورا الزبال املا منهم انه يرميلهم حتة عضمه او رغيف عيش معفن ، انما دلوقتي الكلاب والقطط بقت تلاقي الوجبات دي كامله بسلاطاتها بـ بابا غنوجها بحاجه ساقعتها جاهزه وكل ما عليها انها تنط جوه الجردل (ساعات الجردل نفسه بيبقى مقلوب وفي الحاله دي الوجبه اصلا مش محتاجه مجهود) ، فا لو سيادتك بتخاف من الكلاب والقطط يبقى هتفضل طول عمرك عايش في كابوس بسبب جردل الزباله الي قدام بيتكم.

عربيات الزباله نفسها ، الي المفروض تبقى هيه سمة التحضر
عريبات الزباله الكبيره بتضر الناس اكتر ما بتفيدهم والسبب في كده انهم مش بيلمو الا الزباله الي في الصندوق وبيسيبو الزباله الي حواليه لأنها متخصهمش يعني لو الصندوق فاضي وفي حواليه زباله ممكن يمشو على طول من غير ما يقف يلم الزباله الي مرميه على الارض ، ، ده غير ان سيادتك لو راكن عربيتك قريب من جردل الزباله استحاله هتسلم من بطش العربيات دي وسواقينها الي هيدو عربيتك البكر بوسه بريئة من الوحش الكاسر الي سايقينه وممكن لسوء حظك ان السواق يكون حاقد عليك علشان انت عندك عربيه بكر متباستش قبل كده وهوه سايق عربيه ملطوطه اكتر من 50 مره.

الحلول الي انا شايف انها ممكن تتعمل

1. منع انتشار الزباله: والحل في كده ان كل واحد فينا يحاول انه ينشن كويس جوه جردل الزباله ، اسأل نفسك سؤال بسيط ، هل تقدر ترمي الزباله في بيتكم جنب الجردل ولا غصب عنك هترمي الزباله جواه؟
2. حرق الناس الي بتلم البلاستيك والكرتون (بعربياتهم الكارو بحميرها): الناس دي لازم تتحرق بجاز وسخ زي ما بيقولو لأنهم السبب الرئيسي في انتشار الزباله ، لو الزباله موجوده ومتستفه جوه الجردل اكيد العربيات الكبيره الي بتاخد الزباله مش هتلاقي مشقه في لم الزباله وهتلاقي الدنيا نضيفه وحلوه (ولو ان ده جزء من الحلول مش اهمها)
3. التحكم في سواقين عربيات الزباله: السواقين بتوع عربيات الزباله لازم يكون عندهم شوية ضمير ويخلو بالهم من عربيات الناس وكمان ميطنشوش جرادل الزباله والافراد الي معاهم لازم برضه يكون عندهم ضمير ويلمو الزباله المرميه على الارض هيه كمان.
4. اهم حل للموضوع : ولو اني اشك ان ناس كتير جدا هتشكك في قواي العقليه لما هقوله بس برضه هقوله ورزقي على الله ، وهوه انك تشوف العربيه بتاعت الزباله بتيجي الساعه كام بالظبط وقبل ما تيجي بنص ساعه انزل وارمي الزباله في الجردل بكده الناس الي بتلم الزباله مش هيلاقو حاجه يلموها والكلاب والقطط مش هتلاقي الوجبات الجاهزه واصلا الزباله مش هتقعد في الشارع كتير فا فرصة انتشارها هتبقى شبة معدومه.

وفي النهايه عايز اقول ان مشروع الزباله ده موجود في دول كتير جدا المفروض انها اقل تقدم مننا ومع ذلك ناجح جدا معنى كده ان العيب ممكن يكون مش في المشروع انما العيب فينا احنا ، فا لو كل واحد في السلسله لو عمل الي عليه وادى واجبه بنجاح يبقى كله هيأدي واجبه بنجاح الدنيا هتبقى نضيفه وحاجه تانيه.

كنت في يوم قاعد مع صحابي  في القهوه وجت سيرة الهدوم وما ادراك ما الهدوم واستقرينا شويه عند غيارات الشباب. وواحد صاحبنا اسمه عمرو اثار نقطه مهمه جدا وهيه ليه الشباب بيحب يحتفظ بالغيارات القديمه بتاعته. على الرغم من انه مرتاح ماديا جدا والعمليه مش واقفه معاه على غيار بعشرين ولا تلاتين جنيه.

سؤال؟  ليه الشباب بيحب يحتفظ بغياراته القديمه؟ وليه في ارتباط نفسي قوي جدا بالغيارات عند الشباب؟؟

لما كنا بنتكلم كنا بنقول الواد من دول تلاقيه لابس البدله الغاليه ام 1500 جنيه والكرافته ام 300 جنيه وحاطط البرفان ابو تلات تلاف جنيه وتحت الكلام ده كله فانله مخرمه ودايبه. طيب ليه؟؟

فكر غريب

فكرغريب عند الشباب انه بيرتبط ارتباط نفسي مع هدومه الداخليه ، طيب اشمعنه الغيارات الداخليه ما المفروض الهدوم كلها واحد يعني اكيد لو انت حسيت انك عايز تشتري قميص او تي شيرت هتعدي على اي واحد وتشتري منه الي يعجبك ، او حتى لو مش محتاج تشتري حاجه جديده ممكن جدا تبقى معدي بالصدفه قدام محل ويعجبك تي شيرت فا تروح مشتريه ، طيب اشمعنه الغيارات الداخليه؟؟

الارتباط النفسي بين الشاب والغيار:

كتير من الشباب (ومنهم ناس اعرفهم) بيستاءو جدا لما والدتهم او مراتهم تستعمل غيارهم كقماشة تنضيف للبيت ، يعني يجي في يوم يبقى قاعد فيه في البيت يلاقي قماشه مرميه على حوض المطبخ او الحمام يقوم يشبه على القماشه المعفنه دي (على اعتبار ان الواحد لما بيحب حاجه بيشمها من على بعد كيلو) فا يفردها يلاقي انها غيار مهربد ومقطع وطالع عينه فا يتنرفز وينده على مراته مثلا بصوت عالي ويقولها ايه الي جاب غياري هنا ، فا تقوله ده طلع عينه واشتكاك للزمن فا قلت استفيد منه بدال ماهو مش بيتلبس (ساعات الزوجات لما بيفيض بيهم في موضوع الغيارات ده بيعملوها عن قصد وبيردو ردود وقحه ويقولو باستنكار هوه انت هتلبس غيار مقطع يا معفن؟ او ممكن يقولو الغيار طلع عينه واشتكاك للزمن ارحمه بقى يا معفن!) فا يقول لمراته بس انا كنت بحب البس الغيار ده (طبعا مش هيجي في باله شكل وحالة الغيار رجوعا للفقره الي فوق – مهربد ومقطع وطالع عينه) فا مراته تقوله حب ايه الي بينك وبين الغيار وطبعا هتستنكر الحب الغريب بين الراجل وغياره الداخلي وممكن جدا يسقط من نظرها انه ممكن يحب غيار مقطع اكتر ما بيحب مراته.

وساعات تانيه ستات البيوت بيلجئو لحيل اخرى علشان يفرقو بين الراجل وغياراته على سبيل المثال ممكن يرموها من الشباك على اساس انها وقعت ساعت نشر الغسيل فا الراجل طبعا هيتكسف انه ينزل الشارع يجيب غيار مقطع وفضيحته قدام الناس تبقى بجلاجل لما يشوفو ان غياره مقطع ومخرم ويضحكو عليه (ولو اني اشكك في النظريه دي لأن ممكن جدا يروح جايب الغيار من الشارع ويعمل قال يعني هيمسح بيه العربيه ويقوم مطلعه تاني علشان يتغسل ويتلبس او يلبسه حتى من غير غسيل لأنها مش هتفرق مغسول زي مش مغسول).

الاحتمالات الي جت في بالي لعدم التجديد في الغيارات:

جه في بالي مجموعة احتمالات ممكن تبقى السبب ان الشباب مش بيشترو غيارات داخليه جديده ده طبعا بعيدا عن عشاق غياراتهم القديمه السابق ذكرهم  والي  بيزعلو قوي على غيارتهم القديمه لما بتتحول لاقمشه تنضيف.

نوع من الاستنتان في الراجل نفسه فا مش بيركز علي الغيار على اعتبار انه مش باين

في كتير من الرجاله او الشباب تحديدا مش بيفكرو يشترو غيارات داخليه جديده على اساس انها تستحمل ومش مشكله انها مقطعه علشان اصلا هيه مش باينه فا مدام محدش هيشوفها يبقى خلاص مش مشكله اجيب غيارات جديده واهو غيار مقطع احسن من اني البس الهدوم على اللحم.

التعود ان حد يشتري الغيارات للشاب او للراجل

ممكن يكون الشاب متعود ان حد من اهله (والدته ، والده ، مراته) يشتروله غيارات داخليه فا مش بيشترى غيارات جديده لأنه ببساطه اتعود ان حد بيجيبهاله لحد عنده ، في الحاله دي اللوم كله بيروح للي المفروض يجيبله غيارات ولازم اول لما يشوف ان الشاب او الراجل ده محتاج غيارات يجيبله من غير اي انتظار.

ممكن علشان الواحد عمره ما عدى قدام فاترينة محل فيها موديلات لابسه غيارات داخليه

طبعا انت ممكن تبقى معدي قدام فاترينة محل رجالي وتلاقي الهدوم على الموديل اشكال والوان انما عمرك عديت على فاترينة ولقيتهم ملبسينه غيار داخلي؟ احتمال تاني ان الواحد مادام مش بيشوف غيارات داخليه شكلها حلو في الفاترينه فا مش هيشتري على اساس ان كل الغيارات واحد بس بصراحه لقيت ان اصحاب المحلات عندهم حق ماهو اصلها مش منظر يعني ان الواحد يشوف موديل لابس غيار يعني لو فكرت فيها هتلاقي ان شكلها اكيد هيبقى وحش.

ممكن بسبب البوكسرات

ممكن علشان انتشار البوكسرات ، فا الواحد لما بيشتري بيركز على البوكسر بس ومش بيلاقي فانلات فا بيشتري البوكسر التمام ومش بيشتري فانلات ، فا تلاقي البوكسر التمام ومن فوق فانله مقطعه ومهربده يا اما الفانلات كلها دابت واتقطعت والشاب من دول بقى مضطر انه يبلس الهدوم على اللحم وطبعا ده هيبقى على مضض بسبب ان مراته استعملت الفانله في المطبخ او الحمام.

النهايه ممكن متبقاش وحشه قوي للدرجادي

بعد التفكير في الاحتمالات دي كلها لقيت انها ممكن كلها تبقى ممكنه ، على سبيل المثال واحد اعرفه كويس قوي عمره ما كان بيفكر انه ممكن ويشتري غيارات لنفسه. قبل ما الاخ ده يتجوز امه كانت بتشتريله الغيارات وبعد جوازه مراته استلمت الرايه وبقت بتجيبله الغيارات على سبيل الهدايا في اعياد الميلاد والاعياد الاخرى زي اعياد الجواز وكده (تخيل ان على اخر الزمن هدية عيد ميلادك تبقى 3 او 4 غيارات داخليه جديده – حاجه متعبه نفسيا قوي) فا في الاخر ممكن يكون عدم التجديد في شراء الغيارات يبقى عائد للكسل مختلط بالتعود ان حد بيجيبهاوكمان بما ان الواحد مادام مش شايف الغيار متعلق في فاترينة محل فا عمره ما هيفتكر يشتريه.

المعلومه والنصيحه من التلفزيون:

وطبعا بما ان التفكير الغريب ده مبقاش خفي على اي حد وطبعا بما ان المرأه بطبعها بتعشق حاجه اسمها تلفزيون فا اكيد اصحاب القنوات الفضائيه فكروا في طفره جديده واختراع جديد للبرامج التلفزيونيه اسمه البرامج المفيده (نوعا ما يعني) والبرامج دي بكل بساطه بتقدم نصيحه سهلة الفهم وعلى قد عقل المرأه وبيقدمها ناس مختلفة من دكاتره للبرامج الطبيه وشيوخ للبرامج الدينيه وطبعا دجالين لبرامج الدجل والشروروم بورورم.

طبعا اي زوج قديم او جديد هيفرح بالفكره الجهنميه الي بتقعد الست قدام التلفزيون وطبق اللب قدامها وعماله تقزقز وملهاش دعوه بيه لا خرجني بقى ولا فسحنى ولا عايزه اروح اتفرج على الهدوم ولا اي حاجه ، ده حتى ساعات الست من دول بتبقى بره مع جوزها بيفسحها وتقوله كفايه كده علشان تعبت وعايزه اروح البيت ولما تضغط عليها في السؤال عن السبب الحقيقي هتقولك اصلي عايزه اتفرج على البرنامج الفلاني. انما هيهات يا معلم على مين الست ست برضه بعد البرنامج هتلاقي نمط الحياه بتاعكم اتغير بنسبة مليون في الميه.

امثله حيه لبرامج اثرت في ستات البيوت:

طبعا اي واحده بتتفرج على البرامج دي هيحصلها غسيل دماغ من المعلومات الي هيه اصلا عارفاها وهيتكتب مكانها معلومات تانيه. ودلوقتي هقولكم على امثله حيه لناس كتير بسبب البرامج المختلفة الي بتيجي في التلفزيون.

البرامج الطبيه (الرجيم الصحي واساليب الاكل الصحيه):

ممكن جدا الست من دول تبقى بتتفرج على التلفزيون ومعاها طبق اللب ومقضياها قزقزه وتفتح التلفزيون تلاقي واحده معروفه للكل بتتكلم عن اساليب الاكل الصحي وتقول بالنص (اقلي بعيدا عن السمنه البلدي علشان بتخن عالفاضي ومتستعمليش السمنه الصناعي علشان الزيوت المهدرجة واوعي تستعملي الزيت لأن فيه مواد خطر على الجسم ، وطبعا بتبقى قاعد مستنيها تقول بعد كده “بقولك ايه متقليش اصلا”) طبعا اول ما البرنامج يخلص هتلاقي مراتك مجوعاك ولما تقولها جعان حرام عليكي اتقى الله فيها تقوم ترد عليك بكل هدوء وتقول اصل الدكتوره قالت كده في التلفزيون.

البرامج الطبيه (صحة الاطفال):

بما اننا بنتكلم عن البرامج الطبيه فا لازم نحط في الاعتبار البرامج الطبيه الخاصه بصحة الاطفال والي ممكن بكل بساطه تسمع فيها طرق غريبه جدا لتغذية الطفل زي ما الدكتور اياه بيقول بالنص: وطبعا الطفل الرضيع لازم يتعود على نمط اكل منتظم يعني نبعد عن اللبن البودره علشان مشاكل كذا وكذا ونبعد عن اللبن الطبيعي علشان مش ضامنينه وبرضه لازم نبعد عن لبن العلب علشان مفيهوش الفوايد الطبيعيه الي في الالبان التانيه (سؤال واجب طرحه هيه ايه الالبان التانيه ما انت خلاص قلت كله وحش). وطبعا تلاقي ابنك او بنتك مفلوق من العياط علشان جعان وست البيت من دول ولا في دماغها وطبيعي جدا انك ممكن تلاقي ستات بيوت بارده وعماله بتاكل سندوتش والواد لازقلها زي الشحات الغلس ما بيلزق في العربيات النضيفه انها ترميله لقمه انما مفيش تسألها ليه تقولك اصلي سمعت الدكتور قال لازم الطفل يتعود على نظام غذائي سليم.

البرامج الدينيه (البرامج المتشدده):

فئة كبيره جدا من ستات البيوت عرفت دينها عن طريق التلفزيون وطبعا دي حاجه رائعه في حد ذاتها انما حذاري انهم يقلبو على القنوات المتشدده جدا لأنها هتغير نمط الحياه بشكل كبير جدا يعني ممكن في يوم ترجع بيتك تلاقي مراتك قررت انها متخرجش من البيت وارغمتك على انك تسيب شغلك علشان في بنات شغاله معاك فيه وارغمتك انك تلبس جلابيه صبف او شتا (وطبعا المشكله في الشتا لأن الجلابيه بتبقى مفتحه من كل حته) وفوق كل ده ترغمك ان بنتك الي عندها سنتين تلبس حجاب.

البرامج الدينيه (برامج السحر والشعوذه):

للاسف في قنوات فضائيه كتير اسمها والظاهر بتاعها يدل انها قنوات دينيه بحته انما الباطن بتعاها هتلاقيه سحر وشعوذه وابراج وتفسير احلام (على مزاجهم مش ديني) وازاي نفك العمل الي مكتوب على رجل نمله حامل ماتت في المحيط الهادي ، والي يقولك نصيبك ايه مع البت الي انت بتحبها. ممكن جدا ترجع في يوم تلاقي مراتك بتقولك حبيبي انا شفت في التلفزيون ان التوافق بين اسمي واسمك مش كويس من ناحيتك فا شكيت قمت اتصلت واديتهم تواريخ ميلادنا وقالولي انك مش بتحبني وبتحب واحده تانيه عليا وهتتجوزها فا يا اما تطلقتي يا اما مش هقدر اعيش معاك ، طبعا انت هتحاول جاهدا انك تفهمها بهدوء ان الكلام ده ملوش اي صحه ولا ليه علاقه بالواقع وانه مجرد اكل عيش هتلاقيها بتقولك لأ ده دكتور في الفلك الي قالي الكلام ده وانت مش هتعرف اكتر منه. طبعا ممكن متمالكش نفسك وتقوم خناقه كبيره يتكسر فيها العفش الي في الشقه بس احسنلك تبقى حليم وتمسك اعصابك علشان العفش الي في الشقه سيادتك ماصي عليه في القايمه.

طبعا في امثله تانيه كتير جدا للبرامج الي بتغير نمط الحياه بتاعت كل واحد فينا (منهم لله) انما دول اهم مجموعة برامج ممكن تلاقي ليك تجربه معاهم. وزي ما قلنا المشكله لازن نقول شوية حاجات ممكن تحل الموضوع ده.

ازاي يتم معالجة الظاهره دي

اولا مسح القنوات دي: اول طريقه لمعالجة المشكله دي انك بكل بساطه تمسح القنوات من النوعيه دي والي مراتك قد تكون مياله ليها. يعني لو لقيت انها مهتمه بالبرامج الطبيه امسح كل القنوات الطبيه من على الدش ، طبعا هتسأل نفسك ازاي وهيه مش بتقوم من قدام التلفزيون من اصله. بكل بساطه ممكن تعمل كده وهيه نايمه باليل تسهر انت شويه بحجة ان عندك شغل عايز تخلصه وتمسح القنوات دي تصحي هيه تاني يوم فا تقولها اصلي كنت بقلب بالليل في التلفزيون ولقيتهم مش شغالين فا مسحتهم وهبقى اجيب بتاع الدش يصلحهم وكل ما تسألك عن بتاع الدش قلها بكره لحد ما تنسى (احمد ربنا ان الستات بينسو كتير).

ثانيا اضرب المربوط يخاف السايب: بكل بساطه لما تلاقي ابنك او بنتك بيفترج على الكارتون وبيعمل زيه ويطير زي جريندايزر اول ما يخلص اضربه او زعقله قوي بس اهم حاجه الكلام ده يكون قدام مراتك فا دايما هتحط في بالها انها لو اتأثرت بأي برنامج هتشوفه هتتخانق معاها زي ما عملت مع ابك او بنتك.

ثالثا المحايله والهدوء في التعامل: الطريقه دي اثبتت نجاح عظيم مع قنوات الدجل والشعوذه وهيه انك بكل هدوء تفهم مراتك ان الكلام ده كلام فارغ ملوش اساس من الصحه واوعى ثم اوعى انك تتنرفز لأنك لو اتنرفزت في نظر مراتك هيبقى فعلا في حاجه انت مخبيها وكلام الدجالين صح. وهتقولك انت متنرفز لأن الدكتور الفلاني كشفك على حقيقتك.

رابعا شيل التلفزيون خالص: الطريقه دي كويسه جدا بس مشكلتها انها عايزه حزم جامد جدا وبتتلخص في ان اول ما مراتك تبدأ تتأثر بأي نوع من البرامج تروح شايل التلفزيون كله كعقاب ليها بحجة ان مش التلفزيون هوه الي هيتحكم في حياتكم ولما تقولك خلاص حرمت برضه خليه متشال لحد ما تبقى واثق ميه في الميه انها مش هتعمل كده تاني ولو انت غاوي تلفزيونات انت كمان ممكن تحطه في اوضه تانيه وتتفرج عليه لوحدك وبكده هتذلها وفعلا مش هتعمل كده تاني.

اخيرا احب اناشد كل واحده بتقرى الكلام ده انها متتأثرش بأي برنامج تلفزيوني ولازم تعرف انهم بيتكلمو عن حالات مش ثابته (لكل قاعده استثناء) ومش بالضروره الكلام الي بيقولوه في التلفزيون ينفع في الحاله الي انتو فيها. لو عايزه حاجه تفصيل علشانها متقولش اصلي سمعت الراجل بيقول كده انما تروح لحد موثوق فيه تسأله يا اما دكتور تغديه او دكتور اطفال بالنسبه للبرامج الطبيه او تروح لشيخ الجامع الي تحت بيتهم تسأله عن الحاله الي عايزه تعرفها وتسأله عن حكم الايمان بالطالع والابرامج والهبل ده كله في حالة البرامج الدينيه المتشدده او بتاعت السحر والدجل. وربنا يهدينا ويهديكم.

يا خارجه من باب الحمام وكل خد عليه عليه خوخه ، خوخه خوخه خوخا خوخااااااااااااااا. ناس كتير جدا يمكن معظم المصريين ان مكنش كلهم ظهرت عندهم عاده غريبه جدا في الحمامات وخصوصا وقت الدش الا وهي الغنا والدندنه في الحمام ويا سلام بقى لو سخن في الغنا وعلى صوته وحد من العيله عايز يدخل الحمام وقتي هيقوله اخلص يا عم العندليب عايزين ندخل الحمام ، اتأخرنا على اشغالنا.

بداية الظاهره:

الظاهره دي اول ما بدأت في الظهور كان في الستينات في الافلام السنيمائيه تلاقي البطل من دول  (غالبا ابن اباظه) بياخد دش وعمال يغني وصوته وحش اخر حاجه ومقضيها غنا ومراته (غالبا شاديه) عايزه تدخل الحمام علشان تاخد دش الصباح علشان هيه كمان تروح شغلها وتقوله يا عمي ميردش تقوله يا سيدي ميردش وميطلعش الا لما يخلص الاغنيه الي كان بيغنيها.

الظاهره دلوقتي :

الظاهره دلوقتي اختلفت شويه ، على الرغم من ثبات المبدأ بس اختلفت شويه بأن الواحد بيدخل الحمام ويقفل الباب عليه (علشان محدش يقتحم الحمام عليه وهوه مندمج في الغنا) ويديها غنا ودندنه. ولما حد يخبط عليه يقوم معلي صوته بالغنا وكل ما الصوت بره علي اكتر كل ما على صوته بالغنا علشان يحرق دم الي بيخبط لحد ما حاجه من الاتنين تحصل يا اما يخلص الدش الطويل المكون من 3 او اربع اغاني (ولازم يكون في واحده منهم كلمة يا ليل على اقل تقدير) يا اما التاني يكون قضي حاجته على باب الحمام من طول الانتظار.

ايه سبب انتشار اغاني الحمامات

سبب انتشار الظاهره دي دلوقتي في نظري هوه واحد من الاسباب دي

اولا: القنوات الفضائيه الي رسخت مبدأ ان اي حد ممكن يبقى مطرب ويغني وطبعا علشان تطلع تغني لازم يكون في Practice جامد جدا والحمام هوه المكان الوحيد الي محدش هيقدر يقولك بم فيه (على اعتبار ان محدش ليه انه يقتحم خصوصيتك وانت في الحمام او لأن الحمام هوه المكان الوحيد الي محدش يقدر يشوفك فيه)

ثانيا: الشقق الي بتبقى متأجره بين الشباب شرك او اتنين عايشين في الشقه مع بعض ومش طايقين بعض ، ممكن بكل بساطه يكونو اتنين صحاب او واحد عايش في بيت اهل مراته. قبلها بيوم تلاقيهم متخانقين وواحد منهم يرقد للتاني علشان يذله فا يقوم تاني يوم الصبح بدري يحجز الحمام ويعيش حياته فيه يضرب فنجان القهوه ويقرى الجرنال وبعدها تبدأ وصلة الغناء المتواصل ، وطبعا التاني هيتذل اخر حاجه ويقف قدام باب الحمام (وممكن جدا يكون بعيد عن خطوه واحده عن الدش) بس الفاصل المقفول الي اسمه الباب حائل بينه وبين غرضه.

ثالثا: في ناس كتير جدا بتحب تشرب سجارة الصبح في الحمام (غالبا اهلهم ميعرفوش انهم مدخنين) وطبعا علشان يغطو على طول وقتهم في الحمام لازم ياخدو دش سريع كده على انغم الالحان فا تلاقيهم بياخدو النفس مع مقطع من الاغنيه وطبعا مفيش مانع الي بره يتفلق او يعملها على روحه لحد ما حاجه من الاتنين تخلص يا السجاره يا الاغنيه.

طبعا في اسباب تانيه للغناء في الحمامات بس طبعا علشان مش عايز اطول عليكم وكمان علشان عيب شويه مينفعش اني اكتبها هنا.

ايه انواع اغاني الحمامات

امزجة الناس للغناء في الحمامات مختلفه طبقا للمنطقه الي الواحد عايش فيها وطبعا بيحكمها حاجات كتير جدا

النوع الاول الاغاني العاطفيه القديمه: معظم ان مكنش اكتر مطربي الحمامات بيغنو الاغاني القديمه (وخصوصا اغنية توبه بتاعت عبدالحليم حافظ) تلاقيه قبل ما يفتح الدش يبدأ يتوب ويديها توبه تن تن توبه تن تن ويديها وطبعا مع سخونيه الميه هتلاقيه هوه كمان سخن وصوته علي وطبعا انت واقف بره تقوله اخرس يا عم العندليب صدعتنا يقوم هوه كمان معلي صوته كمان وكمان.

النوع التاني الاغاني الكيديه او الي مقصود بيها نرفزة الاخرين: غالبا النوع ده من الاغاني بيطلع وقت ما الشخص الي جوه بيبقى عايز ينرفز الي قاعدين على الجانب الاخر من باب الحمام زي اغنية منير بتاعت على صوتك بالغني ، طبعا كل ما انت خبطت اكتر كل ما هيعلي صوته بالغني اكتر وممكن مع كل خبطه تلاقيه بيكرر المقطع بتاع علي صوتك (طاب على صوتك على صوتك) وطبعا لو قلتله خلصنا يا عم هيقوم ياخد فاصل اعلاني ويقولك عايز ايه انت مش شايفني بستحمى (ممكن تخنقه ساعتها وتقوله هوه انا شايفك اصلا انا سامع حمار بينعر).

النوع التالت الاغاني الاجنبيه: غالبا النوع ده من المغنيين منتشر في المناطق الراقيه (ماهو كل منطقه وليها الاغاني بتاعتها) غالبا هتلاقي النوع ده بيغني الاغاني الاجنبيه الهاديه الي تساعد على الاسترخاء مع الميه السخنه وممكن جدا تلاقيهم بيغنو اغنية سيناترا بتاعت I am Dancing in the rain على اعتبار ان مية الدش دي هيه المطره الي كانت في الاغنيه وناقص ياخدله شمسيه كمان وهوه داخل الحمام علشان تكمل.

النوع الرابع والاخير الاغاني الخاصه بالبنات: كل الانواع الي فاتت كوم والبنات كوم تاني خالص بس طبعا بالنسبه للبنات الموضوع اهون شوييتين لأن اغاني البنات محصوره شويه في الاغاني العاطفيه العربيه الهاديه وطبعا الغير مزعجة نظرا لطبيعة البنت الهاديه.

شوية اجراءات ممكن تستعملها لو في حد حاسس انه عندليب ومقضيها غنا في الحمام

اولا: اهم حاجه لازم تاخد بمبدأ العين بالعين والسن بالسن والبادي اظلم ، يعني لازم تعمل فيه زي ما عمل فيك لما يطول في الحمام الصبح مثلا عادي جدا خد الامور ببساطه وكبر دماغك انما لازم ترقدله وتاني يوم تحاول على قد ما تقدر تصحى من النوم قبليه وتدخل الحمام تحجزه (مفيش مانع انك تدخل الحمام تكمل نومك في البانيو ، اي نعم مش هيبقى اريح من السرير بس علشان تكيده) ولما بسلامته يصحى ويبدأ يخبط على الباب ابدأ الوصله الغنائيه واديها وياريت كمان تغني الاغاني الي من النوع الكيدي ، زي اغنية ايوه وعملوها الرجاله ورفعو راس مصر بلدنا (بتاعت حماده هلال) وطبعا احلى حاجه علشان تغيظه اكتر واكتر انك تطبل على اي حاجه موجوده (طبق غسيل موجود في الحمام اكيد هيفي بالغرض) علشان يحس انك جوه الحمام بترقص ومقضيها مزاجنجي اخر حاجه اهم حاجه لازم تديه الايحاء انك قاعد تترقص تحت الدش.

ثانيا: لو انتو مجموعة صحاب وعايشين مع بعض وواحد منكم فيه العاده دي ممكن تخلوه يبطلها بطريقه سهله جدا وهيه انكم تتفقو مع بعض انكم تعملو مقلب فيه. لما تحسو انه هيدخل الحمام واحد يلحق يروح بسرعه ويدخل (اهم حاجه ياخد الموبايل معاه) ويطول ولما يزهق يرن لحد تاني يقف على الباب اول ما يطلع التاني يدخل لحد ما صاحبنا يزهق من الحمام او ينزل يروح حمام الجامع الي تحت البيت.

ثالثا: برضه لو انتو مجموعه مع بعض او لو بيت عيله سهل جدا انك تقطع العاده دي بحل بسيط جدا وغايه في السهوله وهوه انك تبوظ مفتاح باب الحمام او لو في ترباس في الحمام من جوه شيله (طبعا هتقول وهيه تفرق في ايه) انما فرقها كبير جدا وهوه انك لو قاعد في حمام مش مقفول مش هتحس بالامان ان اي حد ممكن يفتح عليك من غير ما ياخد باله وطبعا لما هيطول في الحمام هيبقى عارف انك يا اما مش هتاخد بالك يا اما هتعمل نفسك مش واخد بالك فا هيبقى مش حاسس بالامان وفترة قعاده في الحمام هتبقى قصيره جدا.

واخيرا في حل ممكن يكون قاطع للمشكله دي بس الصعوبه الوحيده فيه انه صعب يتعمل في اي حته وهوه انك تخلي محبس الميه العمومي في اي حته غير الحمام (المطبخ مثلا) بكده لما  اي حد يطول في الحمام بسهوله تروح قافل المحبس وخليه يغني من غير ميه.